Forum Roller Euskal Herrian

Et les autres ????? Et le prez ???????

Bin alors les filles, on pollue le forum des blagues ? Pour la peine, et vu que je n'ai eu droit qu'à 1 crêpe 1/2, voilà une blagounette qui vous propulse 40 ans dans le futur !


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Pas belle la vie en maison de retraite ? :


A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?

Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
ticket de métro et les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !

Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande :
  - Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?

Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
  - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.

Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
  - OH NON ! Dit Ginette.  Encore l'Alcootest !

En +, Mimile tout nu au milieu du couloir, je suis pas sûre que çà pollue moins que mes crêpes !

Trois cigognes se rencontrent, et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool ! Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne.
- Moi ? Je vais juste là à côté, au couvent.
- Au couvent?
- Oui. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille...

La petite Julie, 4 ans,ouvre la porte à un représentant

- "Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand,représentant des aspirateursMoulinex. Je pourrais voir ta maman ? "

- "Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment. "

- "??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ? "

- "Pas possible elle fait le tapin aussi. "

- "???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?"

- "Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid . Mais elle fait le tapin avec maman et mamie"

- "???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ? "

- "Mais non,il est avec maman,mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. "

- "Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille...  Et où font-ils le tapin ?"

- "Ben dans le talon T'en fais pas de tapin à Noël, toi ?"

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point : tout le personnel doit être catholique. Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui
était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholiquen ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment
certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur  la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander uneBarbie, et toi ?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur...... sans que personne s'en aperçoive !!!

Un joli petit texte qui circule sur le net et fera les délices des amateurs de calembours.


Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible  mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit. Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après. Le lendemain fut donc célébré son enterrement, chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.

La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven, le père  Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta  sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les  dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé, après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.

Le Père Clus s'y opposa, l'abbé Casse en fut enchanté, le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre, le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt, devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père> Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution, le Père Venche et l'abbé  Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par  l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin, l'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes, la Mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle  préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux, le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Bon alors c'est l'histoire de Marie-Lise qui a démonté sa machine à laver et qui se retrouve avec une pièce en trop une fois la machine remontée, un ressort, qui semble aller sur le hublot devant, qui sert peut-être à rien remarquez...  Mais bon, dans le doute, Marie-Lise se demande si un REHien s'y connaît en ressorts (et pas de blague tordue siouplaît)
Le premier qui dit "j'ai curling".......

Je n'ai rien trouvé sur internet mais merci Michel

MLise a écrit:

Bon alors c'est l'histoire de Marie-Lise qui a démonté sa machine à laver et qui ...

Le mieux est encore de faire tourner ta machine et lancer le mode 'essorage' à 1200tr/min.
Si le tambour traverse le plafond, tu tiendras là une piste sérieuse quant à l'utilité du ressort.

Si tout se passe bien, dis-toi que ça ne durera pas.

Je me permets de te rappeler que le lavage à la main est une option à ne pas négliger.

MLise a écrit:

Ah, au fait, j'ai trouvé un plan... P : le voisin

Si tu as besoin d'une copine pour t'aider à superviser les travaux, tu n'hésites surtout pas !