Forum Roller Euskal Herrian

La bourse pour les nuls

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.

Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.

L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.

Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes.

Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.

L'offre monta à 20$ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.

L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.

L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez les lui vendre à
50$. »

Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.

La nuit venue, l'assistant disparut.
On ne le revit jamais, ni lui ni son patron ; que des singes qui couraient dans tous les sens.

Bienvenue dans le monde de la bourse !

Un gars vivant seul, décida un jour que sa vie serait moins monotone avec une bestiole quelconque, pour lui tenir compagnie.
Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait comme animal peu commun.
Il décida que l'idéal serait un mille-pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds, c'est vraiment peu commun, NON ???
Donc, il emporta son mille-pattes dans une petite boîte blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, à l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire, pour fêter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar boire une petite mousse.
Alors il demanda à son mille pattes :
- ' tu veux aller chez Céline et Nico avec moi, pour prendre une bière???'
MAIS pas de réponse ...ce qui l'énerva un peu !!!
Il attendit un peu, puis redemanda :
- ' bon alors tu viens avec moi prendre une bière chez Céline et Nico!!!'
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille Pattes ne répondait pas !!
Déjà bien agacé, il le relança :
- ' TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ' ?! ?!?!'

..et soudain une petite voix sortant de la boîte, se fit entendre

Et lui dit :

« PUTAIN  !!!  MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS.... JE METS MES POMPES !!!! »

- "Bonjour ! C'est la réception ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaitre l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous Écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre  302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte

POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
POURQUOI les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
POURQUOI le mot "abréviation" est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie  ?
POURQUOI est-ce que les avions ne sont pas fabriqués avec le même matériau que la boîte noire indestructible qu'il transporte ?
POURQUOI est-ce  qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI "séparés" s'écrit-il en un mot,  alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?

Autres questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux "DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE "  arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Et surtout :
Je veux acheter un boomerang neuf :  comment puis-je me débarrasser de l'ancien ???

La vie selon Woody Allen



La vie devrait être vécue à l'envers.

On devrait commencer par mourir et ainsi, en deux temps trois mouvements, le
trauma est passé.

Ensuite tu te réveilles dans un lit d'hôpital et te réjouis du fait de
te sentir mieux jour après jour.

Ensuite on te laisse partir parce que tu vas mieux et la première chose
que tu fais, c'est aller à la poste retirer ta pension dont tu jouis au
mieux.

Avec le temps qui passe tes forces augmentent, ton physique s'améliore,
les rides disparaissent.

Puis tu commences à travailler et le premier jour on t'offre une montre
en or !

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois assez jeune pour profiter
adéquatement de ton retrait de la vie professionnelle.

Ensuite tu passes de sorties en beuveries, tu bois, tu joues, tu baises
et tu te prépares à commencer tes études.

Puis tu vas à l'école, tu joues avec tes amis, sans aucune espèce
d'obligation ou de responsabilité, jusqu'à ce que tu sois un bébé.

Quand tu es suffisamment petit, tu t'enfiles dans un endroit que tu
devrais connaître parfaitement entre-temps.

Les neufs derniers mois de ton existence, tu les passes à flotter
tranquillement et sereinement dans un endroit chaud avec room service
et plein d'affection,

sans personne pour te casser les bonbons.

A la fin, tu quittes ce monde dans un orgasme.

Woody Allen

Quelques statistiques sur le corps humain ....

- ca prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
- un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
- le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
- l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
- le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
- il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
- les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
- votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
- si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez y goûter.

les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs pouces.

ok je sors

Désolée PQR mais quand on multiplie un chiffre deux fois par trois, on obtient un multiple de 9.

Et comment reconnait-on un multiple de 9 ?
...
...
...
...
à ce que la somme de ses chiffres fait 9.

Mais bon, cela ne m'empêche pas d'avoir quand même une admiration sans bornes pour toi.

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitt bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux :
"un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant "
L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
« Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille »

Le mari adorait pêcher très tôt le matin sur son bateau tout équipé et sa femme adorait lire.
Un matin, le mari pêcha pendant plusieurs heures puis revint faire une sieste.
Afin de profiter au maximum de la tranquillité, la femme  décida d‘aller faire un tour sur le bateau de son mari.

Elle s‘éloigna un peu du bord, lança l‘ancre et bien installée commença à lire.
Peu de temps après, un garde-côte arriva vers elle en bateau et l‘accosta.

Il lui dit :
„Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ?“

“Je lis" - lui répond-elle tout en pensant ... ça doit se voir, non ?

“Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche.“

« Mais je ne suis pas en train de pêcher ... Je pense que cela se voit, non ? » 

« Oui bien sûr, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV. »

“Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol“, lui répond la femme.

“Mais, je ne vous ai même pas touchée...!"

„Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour!“

La morale de cette histoire:

Ne discutez JAMAIS avec les femmes sachant lire !

C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde,  bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard  quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content  de savoir qui il est, et demande à  son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit : pas de  couilles, queue agitée, petits bras,  grande gueule, veste en cuir...   ... T'es Français ??

C'est pas faut !!

New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable.
Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée.
Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde :
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, je ne sais pas. Combien vous prenez ?
- 500, Pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça ne va pas ?!
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatiente au bar et, quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, tu n'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000
- 1000, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regarde l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer.
Il part avec elle et, une fois encore, il n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir.
La nuit suivante, il peut à peine se contenir, tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite:
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça me coûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entre-apercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que ?
Elle hoche de la tête :
- Oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait

J'ai aussi une blague : il a fait une éclaicie de 17 secondes (Bon voilà, c'est passé.....)