Forum Roller Euskal Herrian

Comment on appelle une piscine où nagent plein de blondes ?

















Une soupe aux nouilles.

(ah ben tiens, ça va mieux moi)

Puisqu'il n'y a pas de raisons pour que ce soient toujours les mêmes qui en prennent plein la tronche :

Un homme politique épouse une femme (blonde !) qui a déjà été mariée 6 fois.  Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari: " Mon chéri, sois plus doux, s'il te plaît... Je suis vierge."
Les bras en tombent à l’homme politique: " Hein, quoi ????? Mais tu as déjà été mariée 6 fois " !!!
" Ben oui… ...  Mon premier mari était psychiatre : il ne faisait que parler de sexe.
Mon deuxième était gynécologue : il ne faisait qu'ausculter.
Mon troisième était philatéliste et se contentait de lécher.
Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
...
Alors, je t'ai épousé…toi, un homme politique …pour être certaine de bien me faire baiser !!! "

Fred, j'ai un commentaire mais je vais le garder pour moi (je pense que c'est + prudent )

Tu veux des petits proverbes (malins) ?
J'envoie.....

Qui mange un oignon  Rote comme un démon
Proverbe païen

Quand les mouettes ont pied  Il est temps de virer
Proverbe marin

Si le goëland se gratte le gland  Il fera mauvais temps
S’il se gratte le cul  Fera pas beau non plus
Proverbe breton

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin
Proverbe de mon oncle Roger

Tout a une fin sauf le saucisson qui en a 2
Proverbe débile

Pingouins dans les champs  Hiver méchant
Proverbe rural

Quand le merle chante en mai  Avril est fini
Proverbe rural belge

Un verre çà va  3 verres çà va çà va çà va
Proverbe REHien

Qui boit sans soif  Vomira sans effort
Proverbe pratique (pour les Cabanas)

Le mot de la fin sera laissé à Mr JC VANDAMME (dit JC Le Killer)
Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles 2 fois pour te lever
(à méditer)

Sinon, toi, çà va ?
Et j'ai une copine qui veut savoir s'il y a des motards dans le groupe.... je lui ai dit que oui, mais qu'ils roulaient sans casque (non mais, qu'elle se mette au roller, qu'elle monte la côte du VVF, et qu'elle se fasse une entorse au coccyx, après on verra.....)

Pourquoi a-t-on appelé notre planète :

" TERRE DES HOMMES " ?
















Parce que c'est impossible de faire :
"TAIRE DES FEMMES" !!!...

Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008... Un beau matin, un gamin demande à son père :

- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé. Soyons moderne, s'il-te-plaît papa !! Dis-moi, comment suis-je né ??

- Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!... Voici donc ce qu'il faut que tu saches : ....
Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un Cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fût prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!..
Comprends-tu ??!!!

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?
- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse ! "
- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce! "
- "Écoute, je comprend ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages,
plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.
- " C'est sa maîtresse ... " répond le mari.
La femme répond alors :
- " La nôtre est plus jolie ! "

Une p'tite dernière pour la route...

A la cérémonie de passage à l'age adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, le jeune aspirant fut conduit devant 3 tentes.
Dans la première se trouvait un tonneau de vin de prunes, qu'il devait vider d'un trait.
Dans la seconde était un puma avec une rage de dents, à qui il devait extraire la dent douloureuse.
Dans la troisième se trouvait une femme qui n'avait jamais eu d'orgasme.....
Il entra dans la première tente et ressortit en chancelant au bout d'un moment, complètement ivre, brandissant l'outre vide.
Tous les guerriers applaudirent.
Il tituba jusqu'à la seconde tente et tous les guerriers retinrent leur souffle. Il y eut des cris terribles et des grognements qui empiraient
plus le temps passait, pour s'achever dans un tel hurlement que la tribu pensa qu'il était mort.
Mais finalement il sortit en titubant. Meurtri et saignant, il dit :
Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

Mr et Mme Dupont n'arrivent pas à avoir d'enfants, ils sont désespérés.
Un jour, Mme Dupont dit à son mari :
- " écoute, au-dessus vit Mr Mohammed et toute sa famille, ils ont un enfant chaque année, tu devrais peut-être aller le voir, qui sait, si ça se trouve Mr Mohammed possède des herbes de fertilité venues de son pays."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le lendemain, Mr Dupont croise Mr Mohammed dans l'escalier et lui expose son problème.
Mr Mohammed lui dit alors :
- Mais mon frère, pourquoi ti es pas venu voir Mohammed plus tôt ? J'y vais t'expliquer c'qui faut ti fasses :
ti vas à l'épicerie, d'accord ?
- Euh, oui.
-Ti achètes une brosse, Ti achètes di savon et di l'eau de Cologne, d'accord ?
- Ben, oui.
Et ti achètes aussi un balai, d'accord ?
- Très bien.
- Ti rentres chez toi, ti mets ta femme toute nue. Après ti la fous sous la douche, d'accord ?
- Oui, oui !
Ensuite, ti la laves, ti li mets di savon et avec la brosse ti frottes ti frottes ti frottes, d'accord ?
- Très bien.
- Après, ti sèches bien ta femme, ti li mets de l'Eau de Cologne partout ti la prends et ti la mets sour ton lit, d'accord ?
- Euh, oui, mais, qu'est-ce que je fais avec le balai ???
- Mais si... quand ta femme elle est prête, ti prends l' balai, ti frappes au plafond, et Mohammed y descend !!!

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union
était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait
conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
 
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le
PèreNoël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliersd'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait
pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et
l'accompagnèrent pour
la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause
du mauvais temps, le
couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un
d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!!.
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent
pas.
NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague. Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)
Donc,si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait,la femme devait forcément conduire... ce qui explique
l'accident.
Encore un peu plus bas
D'autrepart, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci,nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :
Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !
FIN!!!!

En continuant à me promener j'ai découvert un magasin identique, mais à l’attention des hommes cette fois. Ici aussi, il y a 6 étages et l‘on y applique les mêmes règles que dans le magasin précédent.
On m'a raconté que :
- Le 1er étage propose de jolies femmes qui aiment le sexe.
- Le second étage propose des jolies femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
- Les étages 3 à 6 n'ont encore jamais été visités . . .

Dernière modification par Lau (02-10-2008 12:53:51)

m@rs a écrit:

quand j'ai choisi p@sk, l'ascenseur fonctionnait encore.

Alors là, c'est un magnifique compliment.

Mais trop beau pour être honnête. Tu dois en avoir des choses à te faire pardonner...
P@sk, ne sois pas dupe.

(excellentes, les blagues)

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.  Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.  Il paraît bouleversé et fixe le mur.  Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café...
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
- " Oui je m'en souviens" répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- " Oui je m'en souviens "  dit la femme en s'asseyant à ses  côtés.
Le mari continue
- Te souviens-tu quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma  fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- " Je m'en souviens aussi " répond-elle  Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge....
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de pastis et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !