Forum Roller Euskal Herrian

Un vampire, couvert de sang, revient à sa grotte.
Les autres, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi, je veux dormir maintenant ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Quand une femme porte une robe en cuir, le coeur de l'homme se met à battre plus fort et sa gorge devient sèche, ses jambes flageollent et il commence à perdre son self contrôle.

Vous savez pourquoi ???















Parce qu'elle a l'odeur d'une voiture neuve !!!

Numérologie appliquée
(ce type de calcul peut être aussi utilisé pour résoudre des énigmes, dans les chasses aux trésors par exemple ...)

Je me suis déjà demandé ce que voulait dire, "se donner à 100%?" 
Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication numérologique qui peut donner à réfléchir...

Si l'on considère que:


   A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
 

   Correspond à :
 
  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
   
 
Alors faisons des comparatifs :

    - "T R A V A I L"  = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
   
   - "E N G A G E M E N T"  = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%

   - "C O M P E T E N C E "= 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
   
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons
    -  "A T T I T U D E"  = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
    - "D I S C I P L I N E" = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%

Impressionnant, non ?
Continuons donc :

     - "V A N T A R D I S E" = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%

Là, on vient de péter la barre des 100 %
Voyons jusqu'où cela peut nous mener...

  - "LECHER LE CUL" =  12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
  -  "CIRER LES POMPES" =   3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
  - " S U C E R  L E  B O S S"  = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
   
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
"Moi, dans mon travail,  je me donne à plus de 100% "
     
Vous saurez pourquoi !

Dans un bus rempli de petits vieux, des anciens d'REH en tournée spéciale pour le troisième âge à Lourdes... une mamie REHienne tapote l'épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur un peu étonné la remercie et avale d'un trait les arachides. Ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la mamie remet çà.
Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Cinq minutes plus tard, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
- Dites donc, Mamie, c'est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n'en veulent pas un peu ?
- Bah non. Voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le chocolat autour qu'on aime...

Au club house,trois maris attendent leurs femmes qui font un parcours de golf.pour engager la conversation le premier dit:"excusez moi messieurs ,ce n'est pas pour fanfaronner mais cette semaine j'ai acheté un truc à ma femme qui va de 0 à 100 en moins de 5 secondes" ????? stupefaction des deux autres .c'est quoi ? cette semaine on est passé chez bmw et elle a craqué pour la m5 et comme je ne peux rien lui refuser,j'ai signé.le second se lance:"excusez moi messieurs ,ce n'est pas pour faire de la surenchere mais cette semaine j'ai acheté un truc à ma femme qui va de 0 à 100 en moins de 3 secondes"????? re-stupeur .c'est quoi ?cette semaine on est passé chez ferrari et elle a craqué pour la f40 et comme je ne peux rien lui refuser,j'ai signé.le troisiéme qui fait une gueule pas possible dit"eh bé moi cette semaine j'ai acheté un truc a ma femme qui va de 0 à 130 en moins d'une seconde ????? c'est quoi ?                                                                                                                                               ...                                                                                                                                                     ...                                                                                                                                                     ...                                                                                                                                                     ...                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              "un pése-personne"

vécu...un gars s'installe sur le canapé devant la télévision et lance a sa femme" chéri tu me donnes une biére avant que ça commence" la femme s'execute . un peu plus tard " chéri tu me donnes une biére avant que ça commence "  re-exécution .un moment passe puis," chéri tu me donnes une biére avant que ça commence""dis donc espéce de gros faineant tu peux pas lever ton gros c.. tu me prends pour ta bonniche!?"  lui "et allez,ça commence......"

Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda:
'Chère fille, pourquoi pleures-tu?'
> > > La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.  Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
> > >
> > > 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
> > > 'Non,' répondit la couturière.
> > > Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
> > >
> > > 'Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
> > > À nouveau, la couturière répondit 'Non.'
> > > Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir
> > >
> > > 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
> > > 'Oui' répondit la couturière.
> > > Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture..  La couturière rentra à la maison heureuse.
> > > Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
> > > 'Femme, pourquoi pleures-tu?'
> > > La couturière répondit:
> > > 'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
> > > Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney: 'Femme: est-ce ton mari??'
> > >
> > > 'Ouiiii!!!' hurla la femme.
> > > Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
> > > La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...'
> > >
> > > '...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
> > > Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
> > > La morale de l'histoire?
Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est, bien sûr, dans l'intérêt de tout le monde

La saison des barbecues va bientôt commencer ! A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.


Le barbecue :
C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.   
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la  cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.   
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à  son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.   
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.   
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd’hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

ouais, et alors, chacun à sa place ... et si vous me cherchez je suis déjà dehors ...

shemuel64 a écrit:

shemuel adore faire la vaisselle

t'as quelque chose de prevu pour cet apres midi ? 

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2 :

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein 

Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.

Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Un polytechnicien à l'oeuvre

    Un polytechnicien attrape une puce. Il la pose sur la table en lui disant :"saute". La puce saute. Il la rattrape et vérifie plusieurs fois la reproductibilité de son expérience.
    Puis, il lui coupe les pattes et la pose a nouveau sur la table en lui disant :"saute". La puce ne saute pas.
    Il sort son carnet et écrit : LOI : Quand on coupe les pattes à une puce, la puce devient sourde.