Forum Roller Euskal Herrian

y a pas une faute ?
ça serait pas plutôt " ... dix connes à claquer ..." ?

ok je sors ..

Elle cherche du cake Sonia? Il me semble qu'elle n'a même pas goûté celui de Steph... D'ailleurs, j'aurai dû lui demander sa part !

Un riche industriel s'adresse à un ami ministre en ces termes :
- Mon fils me désespère. Il n'a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains. Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?
- Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.
- Non, non. Ce n'est pas cela que je veux. Il faut qu'il comprenne qu'il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l'argent.
- Ah ? Bon. Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.
- Non, c'est encore trop. Il doit se rendre compte qu'il faut mériter son salaire.
- Euh... chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?
- Toujours trop. Ce qu'il lui faudrait, c'est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, et il débuterait à moins de  1.200 euros par mois.
- Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi, répond l'ami Ministre.
- Mais pourquoi?
- Parce que pour ce genre de poste, il faut réussir un concours...

> > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
> > marier avec sa petite amie.
> > Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
> > messe, il s'approche du curé et lui demande :
> > - Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
> > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
> > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
> > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> > est belle, plus la somme est élevée.
> > A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
> > instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au
> > curé.
> > Le prêtre, compatissant, lui dit :
> > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...

Un couple corse célèbre son 38 ème anniversaire de mariage. Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur village. Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin de connaître les raisons de ce bonheur.                                     
                                                                       
- Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique le mari. Nous  visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d'âne. Nous n'avions pas encore parcouru une grande distance que l'âne de ma femme a trébuché. Ma femme, sur un ton tranquille a dit : "Première fois".                                                                     

- Elle a fait se relever l'âne et nous avons continué.                   
                         
Après une courte distance l'âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, ma femme, sur un ton tranquille, dit :"Seconde fois".   

- Elle a encore fait se relever l'âne et nous somme repartis. Nous  n'avions pas fait la moitié d'un kilomètre que l'âne trébuche pour une 3 ème fois.                                                                 
 
Tranquillement, ma femme a sorti un pistolet de sa bourse et a tiré  sur l'âne.                                                                   
                                                                         
-  C'est alors que je me suis fâché et que je lui ai dit ce que je pensais de la façon dont elle avait traité cette pauvre bête, quand soudain, elle m'a regardé et m'a dit d'une voix tranquille : "Première fois".                                                                   
- Depuis ce jour, nous vivons heureux...

"Bonjour ! Je suis bien à la réception de l'hôpital ? J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaitre son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son  problème s'est aggravé."
- "Quel est le nom du patient ?"
- "Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302."
- "Un instant, je vous prie, je vous passe l'infirmière."
Après une longue attente :
- "Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?"
- "J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302."
- "Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde."
Après une plus longue attente :
- "Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde; je vous écoute."
- "Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302."
- "Un instant, je vais consulter le dossier du patient."
Après encore une autre attente :
- "Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain.
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici Le Week-end."
- "Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci."
- "Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?"
- "Non, monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien. Je voulais juste savoir comment je me porte !!! "

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de
maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour
tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour
aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment
difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré
Dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le
gamin dit :
'Elles sont à l'envers, maîtresse'.
La maîtresse attrape un coup de chaud , quand elle s'aperçoit
qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les
remettre mais elle réussit à garder son , calme jusqu'à ce que
les bottes soient rechaussées, aux bons pieds ...
Et le gamin lui dit , avec toute la candeur qui caractérise
les enfants :
' C'est pas mes bottes '.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre
une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres,
se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié la maîtresse, il ne
répond pas.
Elle dit alors :
Bon, allez, on les enlève ' , et elle se met à nouveau au
boulot.....

Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
C'est pas mes bottes, c' es t celles de mon frère, mais maman a
dit que je dois les mettre ...
Là , elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se
calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes .....
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière
d'avoir réussi !!!.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler
son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
- Où sont tes gants ?
Et le gamin répond le plus simplement du monde :
- Je les ai mis dans mes bottes pour pas les oublier .....

- " Docteur, il parait que j'ai une diarrhée mentale... "
- " Ah bon? Et ça se traduit comment ? "
- " Bin, chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !!! "

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie,  répond-il. 
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille ?
- Non, merci, je dois voir Nathalie. 
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 EUR la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.  Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 EUR à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre.  Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3000 EUR. 

MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et se faire baiser par un notaire !!!

Dans un grand hôtel, un homme se trouve dans l’ascenseur, seul. L'ascenseur s’arrête et une blonde pulpeuse monte. Les portes se ferment et aussitôt elle lui demande de retirer sa chemise. Il le fait. Puis elle lui demande d’enlever ses chaussures. Il le fait. Enfin elle lui demande de retirer tout le reste et puis elle lui susurre à l’oreille:
- Et maintenant, fais-moi sentir que je suis une femme...
Alors il prend ses vêtement et lui dit :
- D'accord, tu peux aller laver ça maintenant

Un couple de Halsaciens décide de passer une soirée « Hotte ».
Hansi achète des préservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme : - Tevine une fois ce que ch'ai acheté ? - Yoooo ! Quoi tonc encore ? repond sa femme- Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu «rikolo » : - Et si ch'essayais de deviner le barfum dans le noir ? - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.

La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante : - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!! - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif .

Un jour un homme, très esseulé, publia une annonce dans un journal pour trouver l'âme soeur.
Le texte disait, très simplement, et sans détour :
« Je cherche une femme ».
MIRACLE...
Dans les jours qui suivirent, il reçut plus de 100.000 lettres.
Toutes disaient la même chose :
« Tu peux avoir la mienne » !!!

Le test de la banane :

Il y a un très grand cocotier et 4 animaux :
- un lion,
- un chimpanzé,
- une girafe,
- un écureuil
qui sont tout près de l'arbre.
Ils décident de se lancer un défi entre eux.
Quel animal sera le plus rapide pour atteindre la banane au sommet de l'arbre ?
Selon vous, quel animal gagnera le défi ?

NB : votre réponse sera directement le reflet de votre personnalité… Donc, pensez-y attentivement…
Essayez et répondez à cette question en moins de 30 secondes.

Avez-vous fait votre choix ?
Voir plus bas, les résultats de cette sérieuse analyse


Si votre réponse est :

- le lion : vous êtes ennuyant
- le chimpanzé : vous êtes idiot
- la girafe : vous êtes stupide
- l'écureuil : vous êtes complètement stupide

Pourquoi ?


Parce qu'il n'y a pas de bananes sur un cocotier !!!

Vous êtes donc certainement stressé et surchargé par le travail.
Vous devriez prendre quelques jours de congé pour vous relaxer.
Essayez de nouveau le test, l'an prochain...