Forum Roller Euskal Herrian

Spécial dédicace pour le type en BMW avec qui j'ai échangé quelques mots affectueux ce matin à Bayonne ...

C'est l'hiver dans la foret, les animaux hibernent. Le petit Renard s'ennuie, décide une trêve avec le petit lapin et l'invite à passer une soirée dans son terrier. Le petit lapin accepte, le petit renard le fait bien manger et surtout bien boire, tant et si bien qu'à la fin de la soirée le petit lapin est rond comme une queue de pelle.
Le petit renard en bon hôte qu'il est, décide de le raccompagner et pour ce faire pose le petit lapin sur sa queue et le traîne jusqu'à son terrier.
Le lendemain matin le petit lapin se réveille rouge de honte, décide de se venger et invite à son tour le petit renard dans son terrier. Il le fait bien manger, bien boire jusqu'à ce qu'il soit ivre.
Bon c'est pas tout ça: mais il m'a raccompagné lui ! Il regarde sa queue... no comment ! Alors il téléphone à une société de louage de voiture, commande une voiture américaine, et raccompagne le petit renard dans son terrier.
- La morale de cette histoire: "Quand on a une petite queue, il faut avoir une grosse voiture !!! "

Un gars entre dans un super marché et demande à la caissière :
- " Bonjour, pourriez-vous m'indiquer où ce trouvent les Tampax s'il vous plait..."
La caissière lui dit:
- " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette...
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait ! "
Le gars lui répond :
- " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.  Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!! "

Une fée dit à un couple marié :

- Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : 
- je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.

La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari :
- euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

Hier soir je suis allé manger "Chez Ginette". Avec des potes, on a remarqué un truc bizarre. Tous les serveurs et serveuses avaient une petite cuillère dans la poche de leur chemisette. Aussi quand le serveur est venu prendre la commande, j'ai demandé : « Pourquoi portez-vous tous une petite cuillère ? ».
Il m'expliqua que Ginette avait demandé conseil à Andersen Consulting qui, après des mois d'analyses, a conclu que la petite cuillère était le couvert qui tombait le plus souvent, à une fréquence de 3 cuillères/table/heure ! Depuis, ils n'ont plus besoin de courir à la cuisine pour chercher une nouvelle cuillère. L'économie de rendement en temps de travail est estimée à 5,21 %. L'indice de satisfaction du client se trouve également accru de 3,75 %.
Deux minutes plus tard, je faisais tomber ma petite cuillère et ça n'a pas manqué : le serveur m'a aussitôt apporté sa cuillère en me disant qu'il en prendrait une autre à son prochain passage en cuisine. Bravo Andersen !
Mais plus curieux, les serveurs avaient tous une ficelle qui dépassait un petit peu de leur braguette. Quand il nous a apporté l'addition, j'ai demandé au serveur à quoi servait cette ficelle. « Bien observé », me dit-il en baissant la voix, « Andersen Consulting a aussi vu que nous pouvions gagner du temps dans les toilettes. La ficelle est attachée autour du pénis, on peut donc le sortir sans le toucher et éviter d'avoir à se laver les mains, ce qui représente une économie d'eau, et le temps passé aux toilettes est réduit d'environ 7,39 % ».
« Après l'avoir sorti, comment le remettez-vous dedans sans le toucher demandai-je ? »
« Eh bien », me dit-il en chuchotant, « je ne sais pas pour les autres... Mais moi je me sers de la petite cuillère... »

Spécial Saint Valentin :


Pensez-y messieurs et vous ferez plaisir :
- à la femme qui recevra les fleurs,
- au fleuriste chez qui vous les achèterez,
- à Sarko qui a besoin d’une relance de la croissance pour remonter dans les sondages.

Pfff... moua m'en fout, suis même pô concerné par l'sujet!

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:

" Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire? "

" Tu le sauras ce soir... " répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé :
<< L'interprétation des rêves >> !!!

Tu racontes le même genre de blague à tes étudiants...;op)))

Tu racontes le même genre de blague à tes étudiants...

Non, c'est rien que pour vous b.... de veinards !
D'un autre côté, c'est une idée à creuser : peut être la solution aux problèmes de sèche ...

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert la semaine dernière que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le second consommateur dit : c'est impossible. Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il affirme. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !

Un jour, après une petite dispute et pour se faire bien voir, un mari décide de laver son maillot de foot tout seul...
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il demande à sa femme :
- " Chérie, quel cycle j'utilise pour la machine ? "
- " Çà dépend " répond-elle, " qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot ? "
- " P S G " réplique-t-il !!!
Et après ça, allez donc raconter des histoires sur les blondes...

Tu es fin prête pour passer à un vrai système d'exploitation !

Il était une fois un saint très contrarié car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien !
Alors, il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
- " Fais-toi faire des cartes de visite et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande. Par contre, ne donne ta carte ni aux cons ni aux femmes faciles ! Rappelle toi bien : ni aux cons ni aux femmes faciles ! "
C'est ainsi que le saint suivit les conseils de Dieu et il distribua sa carte dans le monde entier en évitant les cons et les femmes faciles. 
Et à présent, c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde.
Savez-vous comment s'appelle ce saint ?

Allez, réfléchissez bien !

Mais siiii vous savez...

Vous ne savez vraiment pas qui c'est ?


Vraiment????



Aahhhhhhh ?


Alors... on n'a pas reçu la petite carte, hein ?