Forum Roller Euskal Herrian

Pour le n°3 on est déjà au top.

La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la  femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce  sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent...

Et Dieu créa l’homme
Dieu dit : Adam, descend cette vallée
Adam demanda : C’est quoi une vallée, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua ...
Après Dieu dit : Adam, traverse cette rivière
Adam demanda : C’est quoi une rivière, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua ...
Ensuite Dieu dit : Adam, grimpe sur cette montagne
Adam demanda : C’est quoi une montagne, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua ...
Plus tard, Dieu dit : De l’autre côté de la montagne tu trouveras une caverne
Adam demanda : C’est quoi une caverne, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua ...
Alors Dieu dit : Dans la caverne tu trouveras une femme
Adam demanda : C’est quoi une femme, Seigneur ?
Et Dieu lui expliqua et lui dit : Je veux que tu te reproduises.
Adam demanda : Et comment je dois faire ça, Seigneur ?
Et encore une fois Dieu lui expliqua …
Et là Adam parti. Il descendit la vallée, traversa la rivière, grimpa sur la montagne, entra dans la caverne, y trouva la femme … et après 5 mn il était déjà de retour vers Dieu.
Dieu, quelque peu énervé, lui demanda : Et maintenant, qu’est ce qui se passe encore ?
Et Adam demanda : Seigneur, c’est quoi une migraine ?

A propos de l'intelligence des femmes, on attend toujours la version féminine des stages de bonnes manières, n'est-ce pas Laurence ?
Parce que vous le valez bien.
En cas de non diffusion, tu seras intégrée d'office dans l'équipe des perdants au roller basket, polaire réversible ou pas.

Et toc...

Bon, je cède sous la contrainte ! Celà étant, je ne me sens pas concernée par les thèmes abordés *.

Séminaire de formation pour les femmes.

Nouvelle session : Programme des cours

1. Le silence, l'ultime conquête de la femme : Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques : Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage : Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture : Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement : Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie : Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison : Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
8. Salle de bains : Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses : À apprendre
10. Communication à deux I : Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II : Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats : Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile : La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées : Entraînez-vous
15. Téléphone : Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile : Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile : Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes : La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale : Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I : Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II : Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22. Les règles : C'est votre problème... pas le sien


* sauf peut être les 4, 6 7 8, 12, 13, 16, 17, 20 et 21. Mais c'est tout !

Le pauvre Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local.
Elle appelle le journal :
" Bijour missieu, cili pour connaître li talif d'oune annonce moltouaire..."
Le journal :
" forfait de 50 euros avec une ligne et 10 euros la ligne supplémentaire "
La veuve :
" OUKI OUKI...... Alors vous li mettre : << MUSTAPHA EST MORT >>
Le journal :
" et c'est tout ? "
La veuve :
" Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir... suis un peu démuni "
Le journal :
" Mais Madame, je comprends. Mais faudrait être plus précise. 1 ligne pour l'annonce... C'est un peu juste. "
La veuve :
" Bin voui..... Mais 50 iros.....c'est bicoup......et mon povr mari m'a pas laissé bicoup d'argent "
Le journal :
(désemparé) " Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire ! Que voulez-vous donc publier ? "
La veuve :
" Oh merci missiou, z'êtes gentil. Alors vouli mettre :
<< MUSTAPHA EST MORT,
405 A VENDRE >>

Question pour un Champion

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters
de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis
la création de l'homme.

Top 30 secondes. JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide
substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est
un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis.. ....
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis..... .

Je suis......
......
......
......
......
......
......
......
......
......
......

UNE BROSSE A DENT !

Et, je voudrais bien savoir qui a trouvé

Dernière modification par jpo (31-01-2008 15:45:21)

Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez à faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

Ah, les enfants ....
 

PS : Oops ... Désolée Prez d'avoir posté en même temps que toi. Double ration de confiture pour me faire pardonner !

Dernière modification par Lau (01-02-2008 09:55:43)

Comment fait un éléphant pour manger une noix de coco ?

Il grimpe au cocotier.

Comment fait l'éléphant pour descendre du cocotier ?



Il grimpe sur une feuille et attend l'automne.

Oui je sais mais bon

Deux agriculteurs, l’un américain, l’autre français :
- Quelle est la taille de votre ferme ? demande l’américain
- Ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre ?
- Oh, la mienne … je sors le matin, je prends la jeep … et à midi je n’ai pas encore traversé la moitié …
- Et oui … je sais ce que c’est ça, moi aussi … j’ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça !!!!