Forum Roller Euskal Herrian

Pour se détendre...

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol. Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, pouvez vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »

La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10 m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »

« Vous devez être ingénieur », dit le ministre.

« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait, je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».

La femme lui répond : « Vous devez être ministre ».

« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »

« Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable »

Politiquement... correct!

Citations de sportifs, ça détend.... ( reçu d'un manchot ................)

En cette période des JO, quelques échantillons du niveau intellectuel de nos footballeurs et de sportifs qui devraient avoir les neurones bien oxygénés !

- Il a raison d'aller au PSG ; il double son salaire par 4

- j'aimerais jouer pour un club italien comme Barcelone

- Q : selon vous qui va gagner l'Euro
R : je vois bien le Brésil

- je dois beaucoup à mes parents, surtout à mon père et à ma mère


- Q: croyez-vous dans le "carpe Diem"
R : désolé, je ne parle pas anglais

- je peux jouer du pied droit comme du gauche, je suis amphibie

- ma sœur attend un enfant, je ne sais pas encore si je vais être tonton ou tata

- Q: vous préférez l'herbe ou "l'Astroturf" (= pelouse synthétique)
R : je ne sais pas, je n'ai jamais fumé d'astroturf

- on devait maitriser le match à 99%, ce sont les 3% restant qui nous ont été fatals

- 90% du jeu est à moitié mental

- ma carrière se dégradait avant que j'effectue un virage à 360 degrés pour repartir de l'avant dans la bonne direction

- on peut résumer ce sport en deux mots : "on ne sait jamais"

- les gars, vous vous mettez tous en ligne en suivant l'ordre alphabétique par taille

- formez des duos de trois joueurs puis alignez vous en cercle

- je ne suis pas superstitieux, je fais juste certaines choses parce que
j'ai peur que quelque chose ce passe si je le les fais pas


- ça ne me gênerait pas qu'on perde tous les matches tant qu'on gagne le championnat

- nous n'avons pas marqué de buts mais le football ce n'est pas marquer, c'est gagner qui compte

- je suis venu à Nantes il y a dix ans; c'est presque pareil aujourd'hui à part que tout est différent

- l'Allemagne est une équipe très dure à jouer surtout qu'ils ont 11 internationaux en ce moment

- A chaque fois que Détroit marque plus de 100 points et qu'ils maintiennent leur adversaire sous la barre des 100, ils gagnent presque à chaque fois

- Ce soir c'est nous qu'on gagne

- les gars, aujourd'hui si on gagne pas ou si on fait match nul, surtout on perd pas

- 56 cartons jaunes dont 5 rouges

- il n'y a qu'une seule possibilité : gagner, perdre ou faire match nul

- tous les grands pays européens seront représentés : l'Allemagne, l'Italie, l'Angleterre, le Japon

- comment fait-on pour choisir 5 volontaires ?

- ils sont arrivés à 17h00 et repartis à 18h15 après 3 heures d'entrainement

- j'ai été très surpris lorsque le sélectionneur a frappé à ma sonnette

et pour terminer ma préférée :

- Q : avez-vous visité l'acropole
R : je ne me souviens plus du nom de toutes les discothèques où je suis allé

Histoire véritablement drôle rapportée par un Anglais pur French qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.
Le gars dans la voiture est saoul mais au taquet.
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- " Vous avez bu ? "
Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- " Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire."

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- " Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle d'alcoolémie ? "
Le "british" lui répond alors :
- " Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit ! "

Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
le meilleur vin, Guinness à la pression, cigares et liqueurs
chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.

Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:

«Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser. Et je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "

Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là., vous êtes de mon côté."

Une fée dit à un couple marié :
> «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. »
>
> La femme dit alors :
> « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
>
> La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.
>
> Maintenant c'est au tour du mari:
> «Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie.
> Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
>
> La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique...
> abracadabra !
>
> Soudain le mari a 90 ans !
>
> Les hommes sont parfois des salauds, les Fées sont toujours des femmes !!!

Un gynécologue en avait marre des coûts d'assurance des procès contre les fautes professionnelles et aussi de la paperasserie de la Sécu.
>
> Espérant trouver une autre carrière où ses mains habiles seraient utiles, il décide de devenir mécanicien dans un garage automobile.
>
Il va au collège technique local, s'inscrit à des cours du soir, qu'il fréquente assidûment, et apprend tout ce qu'il pouvait.

> Le moment de l'examen pratique approche. Comme le gynécologue l'avait soigneusement préparé pendant des semaines, il réussit l'examen avec brio.

> Lorsqu'il reçoit les résultats, il est surpris de voir qu'il a obtenu un score de 150%. Craignant une erreur, il appelle l'instructeur et lui dit :

> '' Je ne veux pas paraître ingrat pour un tel résultat exceptionnel, mais je me demande s'il n’y a pas une erreur dans votre note ? ''

> L'instructeur répond:

> '' Pendant l'examen, vous avez démonté le moteur parfaitement, ce qui donne la valeur de 50% de la note totale. Vous avez ensuite remis le moteur en place. Encore une fois, c'était impeccable, ce qui donne également une valeur de 50% à votre résultat.''

> Après une pause, l'instructeur ajoute :
> '' Je vous ai donné un supplément de 50% parce que vous avez fait tout cela à travers le pot d'échappement, ce que je n'avais jamais vu faire dans toute ma carrière ''.

Deux pêcheurs tranquilles au bord d’un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n’est celui de l’eau.
Tout à coup… un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un fou, les éclabousse dans un bruit d’enfer…

Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant… puis se rassoient… Deux minutes plus tard… rebelote, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant… puis cinq minutes se passent….
L’autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs… tombe, coule, et ne remonte pas à la surface…

Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois… le premier dit alors.. .je vais plonger pour le récupérer… il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain… il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir…

Le gars se penche au dessus de lui, s’approche de sa bouche et dit à son pote « wwwaaah ce qu’il pue de la gueule, c’est impossible »
Son pote lui dit « pousse toi je vais lui faire sinon il va crever » il se penche au-dessus et s’exclame : « wwwaaaaaah tu as raison ce qu’il pue de la gueule!! »

Son copain lui répond : « dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace… »

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre...
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E...

Figure bien connue à Marseille, le capitaine Ramotte, un ancien de la marine marchande, s’est lancé dans les affaires, ce qui l’amène à monter chaque semaine à Paris.

Un jour, alors qu’il s’apprête à partir, sa femme, une valise à la main, lui dit :
- Chéri ! Je t’ai fait une surprise… Je viens avec toi !
- J’aimerais tellement, répond le capitaine Ramotte qui n’en pense pas un mot, mais c’est impossible : les trains sont complets, et j’ai une chambre d’une personne…
- Je me suis occupée de tout ! J’ai pris mon billet et prévenu ton hôtel. Je serais tellement heureuse que nous passions une soirée parisienne ensemble…

Ils arrivent à Paris, s’installent à leur hôtel, et le soir, au moment où ils vont pour sortir, le concierge accourt :
- J’ai fait réserver votre table au Crazy Horse Saloon, capitaine Ramotte…
- Comment ? fait l’épouse. Tu vas voir les femmes nues quand tu montes à Paris ?
- Jamais, ma douce. C’est pour te faire plaisir que j’ai demandé au concierge de nous réserver un bon spectacle.
- Ah…

Dehors un taxi les attend :
- Au Crazy Horse, capitaine Ramotte ?
- Comment ce chauffeur le sait-il ? interroge la femme de plus en plus soupçonneuse.
- Parce que le portier lui a indiqué notre destination. C’est ça les grands hôtels !

A peine ont-ils pénétré dans le cabaret que le maître d’hôtel se précipite :
- Capitaine Ramotte, je vous ai réservé notre meilleure table…
- Ose me dire que tu n’es pas un habitué ? murmure la dame.
- J’ose, ma bien-aimée. Je ne viens jamais dans cet établissement ! C’est l’hôtel qui a demandé une très bonne table à notre nom…

Le spectacle commence. Une superbe fille entame un strip-tease éblouissant. Quand elle arrive à la dernière pièce de nylon, qu’elle fait glisser lentement le long de ses jambes, l’assistance retient son souffle. Elle fait tournoyer au-dessus de sa tête le triangle bordé de dentelle, et lance d’un voix coquine :
- C’est pour qui la petite culotte ?
Et toute la salle répond en chœur :
- Pour le capitaine Ramotte !

Dans le taxi qui les reconduit à leur hôtel, sa femme, qui s’était contenue en public, explose :
- Espèce de salaud ! Minable ! Espèce de ceci… de cela…

Et elle le traite de tous les noms d’oiseaux.

Alors le chauffeur se retourne et dit :
- Capitaine Ramotte, Dieu sait si on en a ramené des pouffiasses à votre hôtel, mais comme celle-là jamais

LA SNCF VOUS SOUHAITE
UNE EXCELLENTE ANNÉE 2014

...et s'excuse pour le retard.

Comprendre Les Femmes…….

Version 1 :
> > > Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
> > > Elle m'a demandé : " Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? "
> > J'ai répondu : " De la poussière."
> > > C'est là que la dispute a commencé ...

> > Version 2 :
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire.
> > > Elle dit : " Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes. "
> > > Je lui ai acheté une balance.
> > C'est là que la dispute a commencé ...

> > > Version 3 :
> > > La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> > > Mais, j'avais toujours autre chose à faire : la moto, la pêche, les copains….
> > > Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
> > " Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? "
> > C'est là que la dispute a commencé

> > > Version 4 :
> > > Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> > > Elle me dit " Je me sens horrible, j'ai l'air vieille, grosse et laide.
> > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! "
> > > Je lui ai répondu : " Ta vision est excellente ! "
> > > C'est là que la dispute a commencé

> > > Version 5 :
> > > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> > > Il y avait un homme complétement saoul, buvant verre après verre.
> > > Je demande à ma femme " Tu le connais ? "
> > > " Oui ", dit-elle en soupirant " Nous sommes sortis ensemble.
> > Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis. "
> > > Je lui répondis " Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! "
> > C'est là que la dispute a commencé ... >

Version 6 :
> > En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
> > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > C'est là que la dispute a commencé ... > > >

Version 7 :
> > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros.
> > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
> > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> > > C'est là que la dispute a commencé ...