Forum Roller Euskal Herrian

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman de s'approcher plus près...
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore.
Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh . . . en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des dames!

Enorme  les bananes !

Un couple de personnes âgées se rend à l'église un dimanche matin.
En plein milieu de la messe la femme se penche vers son époux et lui dit:
"Je viens juste de laisser échapper un pet discret. Que dois-je faire ?
" Son mari se penche vers elle et lui répond:
"Pour le moment rien, mais dès qu'on rentre à la maison
Je mettrai une nouvelle pile dans ton appareil acoustique."

Un concessionnaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses factures.
Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois,
il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.

Le premier candidat s'assied et le conces lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »
- « C'est bien » dit le patron , « et dans l'autre sens, maintenant ? »
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le patron demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le patron , « et dans le bon ordre, maintenant ? »
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme postier et
j'ai toujours compté ainsi en passant de boite en boite. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »

Le patron pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sur. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration » comme syndicaliste
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi,
bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter
après 10 ??? »
- « Mais, évidemment ! Valet, Dame et Roi ! »

Madame: Allez... S'il te plaît chéri?

Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.

Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.

Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.

Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.

Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!

Madame: Parce que je suis brûlante!

Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.

Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses

Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.

Madame: Alors tu ne m'aimes plus.

Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.

Madame: (sanglots)

Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.

Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?

Monsieur: Je ne trouve pas...

Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.

Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?

Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!

Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!

Quelques blagues féministes, pour venger les blondes :

Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
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Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.
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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
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Deux canards dans une mare.

Le premier dit : coin coin.

Le second : ah j'allais le dire !


                                                                                                                       

Un jeune couple, follement amoureux, rentre de faire des emplettes de dernière minute, la veille de leur mariage, lorsque leur voiture est happée par un camion. La mort est instantanée!

Au paradis, ils remplissent les formulaires d'usage devant Saint Pierre.
- Nous devions nous marier demain. Serait-il possible que nous nous épousions au ciel?
Saint Pierre devint songeur :
- A ma souvenance, il n'y a jamais eu de mariage au ciel.
Laissez-moi en discuter avec Dieu.
Quelques jours plus tard ils sont invités à rencontrer Dieu :
- Vous voulez vraiment vous épouser ?
- Ah, oui, Seigneur, répondirent-ils en chœur. Nous nous aimons tellement..
- Revenez me voir dans cinq ans. Si vous souhaitez toujours vous marier, je verrai ce que je pourrai faire pour vous.
Ils attendirent cinq ans, ce qui leur parut une éternité.
Toujours de plus en plus amoureux l'un de l'autre, ils se représentèrent chez Dieu qui leur dit :
- Écoutez, si vous tenez toujours à vous marier, attendez que je vous fasse signe. Il faut être patients.
- Merci Seigneur, dirent-ils, cachant mal leur déception.
Ils attendirent encore cinq ans, puis, un jour, un messager vint leur dire de se présenter devant Dieu...
- Vous désirez toujours vous épouser? Leur demanda-t-il.
- Plus que jamais, mon Dieu.
- Nous allons faire le nécessaire.
Une semaine plus tard, il se marièrent puis retournèrent, comblés, sur leur nuage...

Quelques années plus tard ils se présentèrent à nouveau devant Dieu :
- Le mariage n'est pas tout à fait ce à quoi nous nous attendions. Nous vous serions reconnaissants si vous acceptiez que nous divorcions...
- QUOI! dit Dieu! Son visage durcit, les nuages s'entrechoquent et les éclairs zèbrent le ciel...
- Pas question! J'ai mis plus de dix ans avant de trouver un prêtre au paradis! Avez-vous une idée du temps qu'il me faudrait pour trouver un AVOCAT ?

J'adore les canards ... Je reste dans mon registre préféré avec quelques citations que j'aime bcp même si je ne connais pas toujours l'auteur :

" Aujourd'hui, si un homme tient la porte pour une femme, il y a de fortes chances pour que ce soit le portier." Mae West

" Si l'on peut envoyer un homme sur la lune, pourquoi ne pas tous les y envoyer ? " Rona Jaffe

" J'ai mis du temps à me rendre compte qu'on nous avait cambriolés. Je croyais que c'était mon mari qui cherchait des chaussettes propres." P. Carlson

" Le nouvel homme a résolu à sa façon le nouveau partage des tâches : "Occupe-toi de tout et je ferai le reste. " Michèle Fitoussi

" Mon mari dit qu'il veut passer ses vacances dans un endroit où il n'est jamais allé. J'ai répondu : " Et pourquoi pas la cuisine ? " Nan Tucket

" La psychanalyse ne peut rien pour les hommes : Pour remonter dans leur enfance, encore faudrait-il qu'ils en soient sortis... " Barbara T. Smith

Dernière modification par Lau (09-12-2007 17:37:23)

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre..
- « Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »
- « Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé. « Comment vous appelez-vous ? »
- « Dugommeau. Norbert Dugommeau. »
- « Oui... Et quel est votre métier ? »
- « Garagiste. »
- « Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »
- « De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans .. »
- « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans ! »

D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit:
- T'es pas content ? Descends si t'es un chien !
Le caniche répond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi !

Définitions importantes, suite et fin.

REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas, avec de l'argent qu'on n'a pas, dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.