Forum Roller Euskal Herrian

Le crime parfait :

C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre-fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

"Oui, vous avez...."

Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.

Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :

"Tu as vu quelque chose ?"

Le client répond :

" Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!! "

Le patient chez le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- 60 € par séance. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et donc 8 700€ au final.
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
- 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) :
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

Un jour, un petit garçon demande à son père :

« Papa, c‘est quoi la politique ? »

Le père lui répond:

« Tu vois, j‘apporte l‘argent à la maison, donc je suis le capitaliste. Ta mère gère les finances, donc elle est le gouvernement. Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat. Notre femme de ménage, c‘est la classe ouvrière. Nous avons tous qu'un seul objectif, c'est ton bien-être. Par conséquent, tu es le peuple. Et ton petit frère qui porte encore des couches, il est l'avenir. As-tu compris, mon fils ? «

Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir. Cette nuit-là, le petit garçon se réveille, car son petit frère a « fait » dans sa couche et n‘arrête pas de pleurer.

Ne sachant quoi faire, il va dans la chambre de ses parents. Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n‘arrive pas à la réveiller. Ainsi va-t-il dans la chambre de la femme de ménage, mais elle était en train de faire une douceur au père, pendant que le grand-père observait discrètement par la fenêtre!
Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.

Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s‘il peut expliquer avec ses propres mots ce qu'est la politique.
« OUI » lui répond celui-ci :
« Hier soir, pendant que la classe ouvrière se faisait baiser par le capitaliste, le syndicaliste ne faisait que regarder, et le gouvernement dormait. Personne ne s'intéressait au peuple alors que l'avenir était dans la merde !!! C‘est ça la politique!...»

Mon Chéri,

Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulle et posé au milieu du salon, c'est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi.

Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n'ai PAS FAIT EXPRES !

Te souviens-tu quand tu m'as dit qu'en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m'as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ? Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j'ai trouvé un moyen de faire de l'argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : EBAY !

Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons à Ebay, c'est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d'argent de poche en vendant les choses dont nous n'avons plus besoin ! Surtout depuis qu'à cause de la « crise » tu m'as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bi-annuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l'essence !

Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l'avais pas payé trop cher ? C'est ta collection de verres de bière qui l'a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d'accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !

J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t'en approches jamais.

Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d'embonpoint.

Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j'arrive à gagner de l'argent ! Le seul hic c'est que je me suis laissée emporter, et j'ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n'est déjà plus là) et ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte pratique, je sais qu'à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de baseball pour m'administrer la correction que je mérite. Ne la cherche pas plus loin, je l'ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !

Un charmant Monsieur que j'ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur EBAY, il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents.

Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l'exception de l'ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t'accompagner dans tes vieux jours, Ebay a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n'as pas l'habitude, je t'ai préparé un modèle. « Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n'aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à
-faire cuire des pâtes,
trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village,
> -comprendre comment fonctionne la machine à laver.

> Si je n'étais déjà comblée par l'amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie.

> Adieu !
>
> Ebay change la vie !!!

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain !".

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.

C'est un âne qui rencontre un autre âne dans un pré. Il lui demande:
- C'est quoi ton nom?
- Bob, dit l'âne.

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça ...
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Ne Mange pas ça !!! ... c'est du trou du cul.

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une
autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce
qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du
projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir
afin
qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de
chantier
lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite
fille rentre chez elle et raconte son
histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un
compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette
histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On
construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en
souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner
travailler au chantier la semaine prochaine.

- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.

- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se
décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Une dame et un bébé attentent patiemment le docteur pour le premier axamen du bébé.

Le docteur arrive et examine le bébé, véfifie son poids, et d'un air un peu préoccupé, demande à la femme s'il est nourri au sein ou au biberon.

- Au sein, répond-elle

Le médecin lui demande alors de se déshabiller jusqu'à la taille et la femme s'exécute.

Puis, le médecin, lui pince les mamelons, les presse, lui palpe et frotte les seins dans tous les sens, dans le cadre d'un examen très minutieux.

En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :

- Pas étonnant que le bébé ait un poids si faible, vous n'avez pas de lait!

- Je sais, je suis la grand-mère. Mais je suis bien contente d'être venue.

Un homme style élégant sort d' un supermarché, poussant un caddie rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre : Champagne, foie gras, saumon, etc .....
En s' approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d' herbe poussés à travers le béton du parking :
- Excusez-moi, Monsieur, mais que faites-vous ?
- Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
- Ah bon !!!! Si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
- C'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et, enfin ...
- Mais, c'est évident, venez avec votre famille!
- Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
- Allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
- Z' êtes sûr, pace qu' y a aussi mes 2 soeurs et mes beaux frères, on est nombreux .....
- Je vous le dis, j' insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!

ElCapullo a écrit:

P'téh ! Quelle rafale de blagues ?!? Y avait du clown au menu à la cantoche ?

C'est l'effet de la rentrée