Forum Roller Euskal Herrian

‎4 h du matin...
Pierre rentre au domicile conjugal un peu torché.. Putain, elle ne va
pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour
masquer l'odeur d'alcool... Le matin, Sonia l'engueule :
...- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré ...complètement naze !
-Mais...euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
-Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

humour anglo-saxon:
-j'ai un ami irlandais qui s'est inscrit aux alcooliques anonymes.
il boit toujours,mais sous un autre nom!

-pour arréter de fumer,mon pére à essayé ce truc avec des aiguilles.
comment ça s'appelle déjà?
ah,oui! l'héroine.il en raffole!

-l'amour,c'est comme un cigare.s'il s'éteint,vous pouvez le rallumer,
mais il n'aura pas le méme gout.

-je dors comme un bébé!
toutes les trois heures,je me léve pour boire.

-les hommes sont mauvais joueurs. l'autre jour,aprés avoir battu mon mari
au tennis,je lui ai demandé:"quand est-ce qu'on refait l'amour?",et il m'a répondu:
"quand tu veux,mais pas ensemble".

-aujourd'hui,que les femmes occupent des postes aussi importants que chefs d'entreprises
ou chercheurs spécialisées sur l'atome,il serait temps qu'elles sachent enfin faire un créneau!!

-a en juger par les couvertures des magazines féminins,les deux sujets qui intéressent le plus
les femmes sont:
1.pourquoi les hommes sont tous des gros dégueulasses?
2.comment les séduire?

-l'homme est programmé pour marcher 20 kilométres sous la pluie pour trouver un téléphone
et appeler les secours lorsque la voiture est en panne,et la femme est programmée pour lui
dire,lorsqu'il revient complétement trempé:
"tu en as mis du temps!"

-le probléme avec les femmes,c'est qu'elles ne relévent jamais la lunette des toilettes!!

-on ne connait jamais vraiment une femme tant qu'on n'a pas été confronté a elle devant un juge.

-l'intuition féminine,c'est cet étrange instint qui dit aux femmes qu'elles ont raison,
que ce soit vrai ou non.

-les hommes sont comme les alarmes de voitures:ils font beaucoup de bruit mais tout le monde s'en fout.

suite plus tard...

Dernière modification par xabibayonne (25-10-2010 21:41:57)

Un homme est envoyé en courses par sa femme pour acheter des tampons. Il
revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle. Elle lui demande ce que
c'est. Il lui répond : "Hier, je t´ai envoyée chercher des cigarettes,
t´es revenue avec du tabac et des feuilles...alors tu fais comme moi, tu
... te démerdes,tu te les roules

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
- " Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
- " Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
- " Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
- " Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
- " Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
- " Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

En Afrique (dans le village d'à côté !), dans la case du chef, un médecin est un train d'accoucher une femme à la lueur d'une bougie.
Il sort le bébé, le nettoie, l'emmaillote.
Au bout de vingt minutes, il en sort un second. Il le nettoie, l'emmaillote.
Au bout de quinze minutes, encore un autre bébé.
Alors le chef, exténué, dit : "Souffle la bougie, là ; c'est la lumière qui les attire.."

Arthur a 90 ans. Il joue au golf tous les jours depuis sa retraite.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : c'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise ! Après avoir frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit : Pourquoi n'amènes tu pas mon frère avec toi au golf ?
- Ton frère a 103 ans ! Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans mais il a une vision parfaite.
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il frappe sa balle puis se tourne vers lui :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent. Où est-elle ?
- Qui ça ?

C'est fort les hommes !
Hier soir, Fred rentre de la balade au clair de lune. Comme j'étais déjà couchée, il décide de lancer lui-même la lessive.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour mon Tshirt ?'
- 'Ça dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit dessus ?'
...Il me crie:
- Ben 'Roller Euskal Herrian'
Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- Le premier ver dans un flacon de Ricard,
- Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- Le troisième dans un flacon de sperme,
- Enfin Le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de son expérience :
- Le ver dans Le flacon de Ricard EST mort.
- Le second, dans Le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.
- Le troisième, dans Le flacon de sperme, EST mort.
- Le dernier, dans Le flacon d'eau bien propre, A survécu.
Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons nous tirer de cette démonstration ?
" On entend alors la voix d'une petite vieille au fond de l'église :
«Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers ! »

Il y avait, dans un village, deux hommes qui s'appelaient Joaquim Gonzalez.
L'un était prêtre et l'autre chauffeur de taxi.
Le destin voulut que tous deux meurent le même jour.

Ils arrivent au ciel et se présentent devant le Seigneur. Joaquim, le chauffeur de taxi passe en premier. Dieu consulte ses registres et lui dit :
- Très bien, mon fils. Tu as gagné le Paradis. Tu as droit à une tunique en fils d'or et un bâton en platine. Tu peux y aller
Quand passe l'autre Joaquim, Dieu lui dit :
  - Bien, tu as mérité le Paradis. Tu as droit à une tunique de lin et un bâton en chêne.
Le prêtre est surpris :
- Pardon Seigneur, mais il doit y avoir une erreur. Je suis bien Joaquim Gonzalez, le prêtre !
- Oui mon fils, tu as mérité le Paradis avec cette tunique de lin.
- Non ! Ce n'est pas possible ! Je connais l'autre Joaquim Gonzalez, il vivait dans mon village. C'était une catastrophe comme chauffeur de taxi ! Il roulait sur les trottoirs, il avait des accrochages tous les jours, il roulait comme un dingue et conduisait très mal... Et moi j'ai passé 65 ans de ma vie à prêcher tous les dimanches à la paroisse. Comment est-il possible qu'on lui donne la tunique en fil d'or et à moi celle-ci ?

Et Dieu lui répond :
- Non, mon fils, il n'y a aucune erreur. Nous faisons maintenant des évaluations et des bilans.
- Comment ?... Je ne comprends pas.
- Oui... nous travaillons au résultat et avec des objectifs. Durant ces derniers 25 ans, chaque fois que tu prêchais, les paroissiens s'endormaient...
    Mais lui, chaque fois qu'il conduisait, tout le monde priait.

Tu mérites ton annonce…

OU toi tu vas avoir des ennuis avec les gris…

Pour l'animation, il faut cliquer dessus, elle ne marche pas sur le forum. Dommage, greg est à son avantage.
Je pense qu'il y a quelques demoiselles qui aimeraient que tu puisses en faire de même de leurs courbes.

SONDAGE sur DSK

5 % des femmes souhaitent avoir des rapports sexy avec DSK

10 % des femmes ne souhaitent pas en avoir

85 % des femmes ne souhaitent plus en avoir…