Forum Roller Euskal Herrian

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Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
•Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia
•"oui chérie" : Gain de temps
•Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe
•Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
•Péniche : C'est oune zizi portugaiche
•Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier
•Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
•Pharmacie : Confiserie pour vieux
•Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
•Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
•Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes
•Un meurtre de sang froid : Un ice crime
•Sentiments mitigés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
•Archipel : Outil pour creuser des archi trous
•Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
•Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
•Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
•Carte bleue : Viagra féminin
•Masochisme : Concept proche de la politesse => frapper avant d'entrer
•L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main
•Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
•Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
•Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense
•Grand amour : Expression datant du 15e siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans!

Il est quelle heure SVP

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Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape :

" Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase " donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond :  " Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... "

Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse :
" Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase " donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond : " C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... "

Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : " Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase " donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".

Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande: " Il se termine quand  notre contrat avec les boulangers ?"

Bon puisqu'on est lancé sur ce sujet:

Un homme d'affaires envoie un mail à sa femme professeur de mathématiques:

Ma très chère épouse, tu comprendras que maintenant que tu as 56 ans, j’ai certaines envies que tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi.
Je te considère comme une merveilleuse épouse, nous avons toujours été complices et sincèrement j'espère que tu ne prendras pas mal ce qui suit...
Ce soir, je serai à l'hôtel avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit.

Un peu plus tard il reçoit un mail en réponse:
Cher époux, j'ai reçu ton mail et je te remercie de ta prévenance. Je te rappelle que nous avons tous les deux 56 ans...
Je t'informe que je serai ce soir au Novotel avec Michel, mon prof de tennis, qui, comme ta secrétaire a aussi 18 ans.
Tu pourras facilement comprendre que nous sommes semblables en cette circonstance mais avec une légère différence mathématique... 18 rentre plus de fois dans 56, que 56 dans 18...
En conséquence ne m'attends pas avant demain matin...
Bisous de ta femme qui t'aime et te comprend

Heuuuu...JPO, celle-là, le modérateur doit avoir le doigt sur la touche "Suppr"

Tenez...Une pour les motards !!!

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit  déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de  tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich, le deuxième boit son  café et le troisième avale sa tarte.
Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
Un des motards s'exclame:
- C'est même pas un homme !
La serveuse s'exclame à son tour :
- C'est même pas un bon conducteur non plus...Regardez ça, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !...

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
- Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme
Le Maître :
- La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
- Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
- Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle... pardon ;-)))

Dans un grand magasin, une petite vieille choisit le sac en plastique pour ses achats. La caissière lui reprocha de ne pas se mettre à " l'écologie " et que seuls les jeunes allaient payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources de la planète !

La vieille femme s'excusa et expliqua: « Je suis désolée, nous n’avions pas le mouvement écologique dans mon temps ».
Elle admit qu'à son époque, on retournait les bouteilles de lait, les bouteilles de Coke et de bière au magasin.
Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau; on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises.

Et elle ajouta :

-- À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées, mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- En mon temps, on montait l'escalier; on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux. On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi. On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux coins de rues. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge; pas dans une machine avalant 3000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements. Mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre. C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison; pas une télé dans chaque chambre. Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas ! Mais, c'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires et pour préparer les repas; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans effort. Diable, c'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait des rembourrages comme du papier journal ou de la ouate, dans des boites ayant déjà servit, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique. Vous avez bien dit mouvement écologique ?

- À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon; on n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées comme désormais, alors qu’il existe un mouvement écologique.

- À l'époque, on travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité. Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif; on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau. Alors qu’avec un mouvement écologique ...

- On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo ou de nouvelles cartouches en plastique; on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir tout simplement à chaque rasage. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- À l'époque, les gens prenaient le bus ou le métro et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24. Bien sûr on ne connaissait pas le mouvement écologique !

- À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille-crayons et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée. Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

- On avait une prise de courant par pièce, pas une b.... multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui, ces mêmes jeunes qui adhèrent pour les 3/4 aux idées et mouvements écologiques.

- A mon époque, c’est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique, mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.

- Alors ma grande, de grâce, ne viens pas me faire  .... chier .... avec ton mouvement écologique et ma responsabilité !..

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.

Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :

- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut...

Les plus malins y arriveront, gardez votre calme   

http://www.stumbleupon.com/su/1R7PP6/me … -tease-…

Aujourd'hui j'ai mangé avec la présidente et pas vous…
c'était bien et bon…
à refaiseu…

steph a écrit:

Aujourd'hui j'ai mangé avec la présidente et pas vous…

On est content pour toi.

c'était bien et bon…

Par souci de discrétion, il n'était pas utile de donner tes impressions sur ce que vous avez fait après...

S'il y a des photos de la rencontre, tu peux nous les montrer...

MDR voilà dès qu'on touche à la présidente le forum revit…
OUI elle m'a convaincu de revenir dar dar aux cours ou du moins aux sorties après
les cours… et c'est ce que je pense faire. Monter le chauffage !
alors à bientôt

Blague récupérée sur un forum infomatique (linux mint)

Un couple devant la télé, soirée football.
Le match étant calme, le mari zappe et tombe sur un film un peu "olé olé", montrant un couple en pleine action.
Il remet le match, puis rezappe sur le film.
Indécis, il demande à sa femme:
"Chérie, qu'est ce qu'on regarde?"
Et la femme:
"Oh, laisse le film, tu sais déjà jouer au foot."