Forum Roller Euskal Herrian

En toute honnêteté, que ferais-tu ?



Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.


Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.



Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.




La Seine a débordé...




Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...




Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...




Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...




Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...




Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.


Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout... Elles emportent tout avec elles...




Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...




Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...




En vain...





Tu te rapproches...




Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...




Et là, stupéfait...Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !




A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...






Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...




La photo qui te donnerait le World Press Photo of the Year Award ...






Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...








Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :















La photo : Mat ou Brillant ?

Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...

Oui, oui, c'est bien moi qui ai posté cette affreuse blague misogyne, inutile de vérifier l'avatar.

Oh j'ai exactement la même souris en bleu !!!

Lau a écrit:

Laurence, mais qu'est-ce qui m'arrive de poster des blagues comme ça ?

J'ai bien posté des blagues sur les hommes, on est quitte comme ça

BONNE FETE A TOUTES LES FEMMES !!! et en particulier à celles qui font du roller à REH...

Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien... "
Puis elle ajouta :
" Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'ai envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme ! ".
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit ".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidais de passer la journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenais dans un grand magasin de mode ou je l'invitais à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement,deux robes retinrent spécialement son attention.
Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissais entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant, se trouvait le rayon chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irai, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eu quelques bas, de la lingerie, un foulard,les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants
comme du champagne, et dit :
" ça va être cher tout ça... On passe à la caisse ? "
Quand je répondis :
"Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
"Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutais
Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète...

Trois hommes sont en excursion lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il leur faut absolument se rendre de l'autre côté, mais ils n'ont aucune idée de la façon de s'y prendre.
Le premier prie Dieu en disant :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière.
Pouf ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises.
Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donnez-moi la force... et les outils pour traverser la rivière.
Pouf ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer.
Le troisième homme, fort de l'expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu :
- S'il vous plait, mon Dieu, donne-moi la force, les outils... et l'intelligence pour traverser la rivière.
Pouf ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont.

Une série de blagues à thème , spécialement dédiée à quelqu'un qui se reconnaitra aisément, surtout dans la dernière.

- Mon mari ne m'aime plus, se plaint une jeune femme à sa mère.
- Qu'est-ce qui te fait penser cela ?
- Au début de notre mariage, quand nous passions à table, il prenait toujours le plus petit morceau de viande. Maintenant, il prend le plus gros.
- Pour moi, conclut la mère, ça ne prouve qu'une seule chose : c'est que tu as appris à cuisiner.


Tu es encore en retard d'une heure, dit, aigrement, une femme à son mari. Ton dîner serait complètement brûlé si j'avais eu l'idée stupide de perdre mon temps à le préparer.


Chéri, annonce une très mauvaise cuisinière à son mari, en posant le plat de cuisson sur la table, pour une fois, tu vas être fier de moi. Aujourd'hui, tout n'est pas brûlé. Regarde : il y en a même une bonne moitié qui n'est pas décongelée.


Dans le mariage, explique un employé à un de ses collègues, encore célibataire, chacun des deux partenaires doit accepter de faire des sacrifices. Par exemple, en m'épousant, ma femme s'est engagée à me préparer, deux fois par jour, ma nourriture.
- Et toi ?
- Moi, c'est bien pire ! Cette nourriture, je me suis engagé à la manger.


Un cuisinier dit au serveur : « Supprime le cassoulet maison sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîte ! ».

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la fille :
« Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin. Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
« Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? »
Elle ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :
« Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? »
La blonde lui répond :
« parce que je préfère rester avec toi ! »

ma preum's
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive...
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voila aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est la.
Lui le billet de 500 est laisse de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler a Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, tais toi... On t'a pas vu souvent à la messe !"

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme "DRH" (Directrice des Ressources Humaines), à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.

Son âme arrive au paradis ou elle est accueillie par Saint-Pierre.
Celui-ci lui dit :
- " Il semble que nous ayons un problème, voyez-vous, nous n'avons jamais eu de femme "DRH" jusqu'ici et nous ne sommes pas tout a fait sûr de ce que nous devons faire de vous."
- " Laissez-moi simplement entrer", dit la femme.
- " J'aimerais bien, mais j'ai des ordres d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est de vous laisser passer un jour en enfer et un jour au paradis et ainsi vous pourrez choisir ou vous voudrez passer l'éternité. "

Et ainsi, Saint-Pierre emmena la DRH dans un ascenseur qui descendit en enfer.

Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique. Un peu plus loin, il y avait le country club et tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent. Ils parlèrent du bon vieux temps, firent un excellent parcours de golf, et le soir, allèrent au country club où ils dégustèrent un excellent repas.

La femme rencontra le Diable, fort charmant, et passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.

Elle passa un si bon moment qu'il était déjà l'heure de repartir.
Elle remonta dans l'ascenseur et se retrouva au paradis pour un essai d'un jour.
Elle passa les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter.
Vint le moment de faire le choix pour l'éternité.

Elle dit à St Pierre :
- " Je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le paradis est vraiment bien, mais je crois que je me plairais plus en enfer. "

Alors, celui-ci l'escorta jusqu'à l'ascenseur et elle descendit de nouveau en enfer.

Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva devant un paysage désolé, plein d'immondices, où la puanteur règne, et vit ses amis vêtus de haillons ramassant les pires saletés...

Le Diable vint vers elle et l'accueillit.

- " Je ne comprends pas, balbutia-t-elle, hier j'étais ici, il y avait un parcours de golf, un country club, nous avons mangé du homard, nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables. "

Le Diable la regarda et sourit :

- " Vous êtes Directrice des Ressources Humaines, vous devriez connaître le principe... Hier, nous vous recrutions, mais aujourd'hui, vous faites partie du personnel !!! "

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES

En tant qu’enseignante, je me permets de proposer quelques ajustements au contenu pédagogique du module n°4 :
- Niveau 3 : rajouter « ne pas oublier d’éteindre la cafetière après utilisation » (vécu !)
- Niveau 4 : le cake à la noix de coco façon Steph aurait sa place parmi les recettes de base.

Remarque pour Sonia : aucun sens caché dans ce message, c’est bien du même gâteau qu’on cause depuis une semaine maintenant !

Lau a écrit:

- Niveau 3 : rajouter « ne pas oublier d’éteindre la cafetière après utilisation » (vécu !)

Quoi, la cafetière ne s'éteint pas toute seule quand on enlève le pichet ???!

C'est bleue avec un pétouyo atrapeur et quand tu te lève le matin il y a le café dedans.

Comment ça marche, je ne sais pas il n'y avait pas d'image dans le mode d'emploi.

C'est quoi un tableau ???