Forum Roller Euskal Herrian

Quelques définitions importantes :

AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

Une autre définition du BANQUIER : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

BOYSCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.

...

Via un forum de haut niveau intellect, voici une blague rapportée par zorglub:
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Avant le mariage :

Elle : Salut...
Lui : Aaah, depuis le temps que j'attends ce moment...
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Pas du tout, je n'ose même pas y penser !
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Evidement, et bien plus que tu ne le crois !!!
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Tu penses bien que non ! Et je n’en n'ai pas l'intention !
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Oh oui, et chaque fois que j'en aurai l'occasion...
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu rigoles ? Manquerait plus que ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Oooh mon chéri...


Après le mariage :
Relire de bas en haut...

L'inventeur de la moto "Harley Davidson", Arthur Davidson, décède et monte au ciel. À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur dit :
- Oui, c'est moi ...
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant,
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse
3. L'arrière est trop mou et branle trop,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
- Hummmm, vous marquez des points là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a beaucoup plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier
pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes ...

Dernière modification par jpo (12-11-2007 17:59:53)

Lionel est assis au premier rang dans sa classe.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants...
- "Le café" répond Guida.
- "Très bien" lui dit l'instituteur "autre chose?".
- "L'alcool" répond Sinkrou.
- "Oui. Très bien."
- "Le jus de citron" dit Ariane.
- "Oui si tu veux" répond l'instit.
- "Une femme à poil" dit tout fort Lionel.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Lionel tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Lionel est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- "Lionel, as-tu fait la commission à ton père?"
- "Oui Monsieur l'instituteur."
- "Qu'est-ce qu'il t'a dit."
- "Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,  c'est qu'il est pédé, alors tiens-toi loin de lui !!!"

Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire.
Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède.
Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. 
Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit :
- « Fais un effort, lève-toi »
Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit au cheval :
- « Fais un effort, lève-toi ».
Mais le cheval est encore trop malade. Le troisième jour, le cochon dit :
- « Aller, fais un effort, lève-toi !!!  Sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. »
Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire.
Le fermier, tout content, dit :
- « Pour fêter l'évènement, on va tuer le cochon ».
Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

Quelle est la difference entre un curé et un ferrailleur ?
-  Le ferrailleur a du fer à ne savoir qu'en foutre, alors que le curé a du foutre à ne savoir qu'en faire.

une sur les comptables :

Trois comptables se retrouvent dans un bar à la sortie d'un congrès. Ils se boivent une mousse chacun puis vont pisser tous ensemble.
Le premier se secoue, va se laver les mains puis se les sèche longuement avec force serviettes.
- Dans ma boîte on nous apprend à être méticuleux ! dit-il
Le second se lave les mains et se les sèche minutieusement avec toute la surface utile d'une seule serviette.
- Dans ma boîte, on nous apprend à être méticuleux, et efficaces aussi.
Le troisième sort sans se laver les mains.
- Dans ma boîte, on nous apprend à ne pas se pisser dessus !

une sur les postiers :

Ce sont trois gosses dans la cours de récré qui se racontent leurs positions:
Le premier
- "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."
Le second
- "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h, le pied..."
Le troisième
- "Moi, mon père, il a une 2CV, il travaille à la Poste, quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."

[ceci n'est pas une blague]

Je...hum...
En tant que mouettemaster pour cette année au moins, je me permets de donner mon avis sur les bonnes blagues diffusées ici.
Blagues qui, pour la grande majorité, sont placées en dessous de la ceinture et que l'on peut qualifier également de ''lourdes''.

Si l'effort d'animer le forum est louable, le topic à blagues manquant de finesse ne me parait pas valoriser l'image de l'association, qui jusqu'à présent surfe glisse sur un bon créneau situé entre le snobisme et la beaufattitude.

Dans un souci de conservation du bon créneau et considérant que le site REH n'est pas un skyblog, je recommande donc un ''relevage'' de niveau du topic à blagues (prenons l'exemple du baby-foot qui s'échappe quelques messages plus haut, tout simplement excellent).
Qualité vaut mieux que quantité.

Hugh !

[/ceci n'est pas une blague]

pour changer, une devinette :

"Je contiens une seul lettre, je débute par e et je termine par e."

Qui suis-je ?

rien. le droit d'en poser une. a ton tour !

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla. Il fit  signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés...
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi...
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu...
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi...
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à  mes cotés...

Tu sais quoi ?

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ?, chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse !!!