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LES MENTEURS
3 clients unpeu bourrés sont au comptoir.
Le premier dit : moi je fais l'amour au moins 10 fois de suite.
Le second dit:
Moi je bois un fut de bière et suis même pas saoul.
Le troisième dit: moi quand je b...., tu peux metre 13 moineau sur mon sexe.
Le patron leur dit alors/
Et les gars,vous poussez pas unpeu,par hasard?
Le premier reconnait: oui,j'ai menti,je fais l'amour une ou deux fois de suite.
Le second : oui, j'ai menti,je bois une 15 aine de bière et je suis bourré.
Le troisième/ Moi aussi j'ai menti, parce que quand je b....,le 13ème moineau, il a une patte dans le vide
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une petite phrase sympa selon votre date de naissance vous obtenirez une phrase différente
Janvier: j'ai couché avec
Fevrier: j'ai lavé
Mars: j'ai fusillé
Avril:
j'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu Ã
Juillet:
J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre:
J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: j'ai promené
Votre
jour de naissance ?
1: un babouin
2: une petite fleur des
champs
3: un cul de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6:
un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris
Hilton
10: une crotte de chien
11: une foufoune
12: les nibards
de Loana
13: une couille du yeti
14: Le vibromasseur de Segolene
Royal
15: un anus artificiel
16: Bree Van De Kamp
17: Bob
l'éponge
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobil
21:
une huitre d'arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un
ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27:
un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon
d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien
La première lettre
de votre prénom:
A: Et j'ai eu un orgasme.
B: Et je
t'emmerde!
C: Pour le bien de l'humanité
D: Dans l'unique but de
sauver le monde
E: Car on me l'avait gentiment demandé
F: En
chantant Titou le Lapinou
G: Car il (elle) avait insulté ma soeur
H:
Et ça pu
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre
J: Dans un
but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien
marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté
de mon grand-père
O: Et je me suis fait gronder par maman
P: pour
financer mes implants mamaires
Q: car il faisait beau
R: car je
suis quelqu'un de gentil
S: Et on peut dire que je suis doué pour ça
T:
pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V:
et c'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'ami
X: pour la
gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: Pour passer le temps
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C'est l'histoire d'un chauffard qui arrive en trombe dans un village de campagne et pas de chance,
une brave dame était en train de traverser la route,
il fait un écart de volant pour l'éviter et écrase une poule.
Très embêté, le pov'gars va voir le paysan :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère...
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Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris
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Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier :
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Et toi Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Toi Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Jean..?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qu'as-tu ramené Luc..?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Puis en dernier arrive Judas.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale ! Tout le monde contre le mur..
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Mon cher petit Xabi pour cette dernière, vous me ferez 3 pater et 3 Marie
Père Lamorale
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Quelques blagues belges en vrac .... Merci Claude.
Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
- Pour pouvoir capter les Pays-Bas.
Un Belge a battu le record du 100 mètres .
- Il a couru 102 mètres !
Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
« Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue.»
- « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion >>
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire.
- « Bah tu l'as raté !! »
- « Oui, mais il a lâché sa proie. »
Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
- « C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations indignées s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Et pourquoi c'est plus cher pour nous ?
Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
- « Et comment s'appelle-t-il ? »
- « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »
Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.
Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
- « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »
Le Belge répond :
- « Du bleu, c'est moins salissant ? »
Un Belge est en train de rouler sur l'autoroute tout en écoutant la radio :
- «... ATTENTION, ATTENTION ! Nous avons un communiqué spécial de la gendarmerie : On nous signale qu'un automobiliste roule à contresens sur l'autoroute A1. Soyez prudents ... »
Le Belge se retourne vers sa femme :
- « Mais, Germaine y sont fous à la radio : c'est pas un, mais des dizaines et des dizaines d'automobilistes qui roulent à contresens ? »
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.
Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
« Donnez votre position, donnez votre position?. »
Et le pilote belge répond :
« Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »
On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poissons...
Un Français, un Américain et un Belge discutent :
- « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
- « Ce n'est rien », dit le Français,« notre plongeur a tenu 11 mn 30».
- « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »
Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
- « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? » Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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Un curé ne ment jamais !
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
- " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
- " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
- " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
- " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
- " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
- " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
- " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
- " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
- " Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
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Conseil conjugal aux dames et aux hommes !
MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX :
1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix
MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE :
Soyez :
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l’aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.
MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin
ET DE TOUJOURS OUBLIER :
56. son âge
57. ses anciens copains
Ce n'est pourtant pas si compliqué …
Avec tout ça, ça devrait aller ....
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