Forum Roller Euskal Herrian

Un homme complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre lui répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui répond :
- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me déranges plus !

De retour dans la chambre, il se remet au lit mais sa femme qui a tout entendu le sermonne :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ?
Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :
- Eh mec, c'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser.
Tu es où ?

Et le gars bourré répond :
- Là, sur la balançoire !

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas son... enfin sa... ...disons son entre-jambes !
Cette partie de son corps mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré, il alla voir le sorcier pour trouver de l'aide.
Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud jaune. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !"
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- "Non !"
L'homme repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi?
- "Non !"
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors que 20cm ce serait génial, la taille idéale! Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- "Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?"
Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10.
- Leur prénoms ?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard , Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faîtes pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?

Parce que leurs clients les savent honnêtes...

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Comment s'appelle le  journal publié chaque semaine au Sahara ?

L‘ hebdromadaire.

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Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?

Parce que sinon ils tombent dans le bateau.

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Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?

Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter !!!

Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et a son  gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
- Bonjour belle maman! Ça fait longtemps qu'on ne vous avait  vue! Alors, combien de temps allez-vous rester parmi nous?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh ! Eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?

- Comment t'appelles-tu ? » demande la maîtresse.
- « Mohammed Ben Ahmed » dit le petit.
- « Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t'appeler Gilles » lui rétorque la maîtresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa mère :
- « D'où viens-tu, Mohammed ? »
- « J'm'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Gilles, car je suis en France. »
La mère folle de rage lui flanque une raclée et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile une claque à Gilles-Mohammed.
Le lendemain, à son arrivée en classe, la maîtresse constate que Gilles a des marques de doigts sur son visage.
- « Que s'est-il passé, Gilles ? » dit-elle, toute consternée.
- « Eh ben mitresse, ça fisait pas deux heures que j'étais français que je me suis fait agresser par deux arabes... »

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.
Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui.  Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.

- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds

- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!

- C'est justement là où je voulais en venir.....

Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin.

- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites- vous ?
- Mais la même chose, nous les expédions à notre boulanger, et une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions....toutes ces petites peaux...qu'en faites vous ?
Placide , le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux impôts et une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland.

Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père: au couvent nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable :

" Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

C'est affreux ! Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles, et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi, vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage avec des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :

- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées...

L'007 gare sa moto sur la place du marché Quintaou. Ariane s'approche et lui demande :
- Tiens salut ! Mais qu'est-ce que tu transportes dans ces 2 grosses sacoches de chaque côté de ta moto ?
- Ouvre, tu verras...
Ariane ouvre une des deux sacoches, et y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais, bizarre ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre sacoche ?
- Ouvre, tu verras bien. Ariane ouvre la deuxième, et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- "Fais un voeu et je l'exaucerai."
Ariane ne fait ni une ni deux, elle demande :
- Je voudrais un milliard !
Alors, elle lève la tête et voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
Puis le génie disparaît.
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

(modif by Ariane! )

Dernière modification par L'007 (01-11-2007 13:36:21)

Si un jour j'ai l'occasion de rencontrer le petit génie, je demanderais autre chose qu'un milliard : peut-être une valise avec à l'intérieur une.............. 

L'histoire du génie a éveillé bien des curiosités !  Pensant que L'007 aurait reformulé sa demande et finit par être exhaussé, plusieurs demoiselles tentent de le séduire afin de découvrir "la chose".

La première, un peu plus entreprenante que les autres, réussie par se faire inviter à dîner chez L'007.
Elle use de tous ses charmes pour arriver à ses fins, et n'hésite pas à lui faire quelques propositions indécentes pour l'attirer jusqu'au lit.

Mais au moment crucial, c’est la panne !

Un peu dans l'embarras et pour remédier cela, L'007 demande à la jeune fille d’attendre un instant.
Il fonce dans sa salle de bain pour prendre un tube de gel aphrodisiaque que lui avait recommandé Philippe (son vicePez) en cas de panne de ce genre...

À tâtons dans l’obscurité, il trouve un tube, s’enduit le sexe de pommade et miracle, aussitôt il retrouve de façon spectaculaire, toute sa dignité !

Il revient dans la chambre, satisfait avec fougue la jeune femme qui ne fait que le féliciter du moment qu’il lui a fait passer.
Surpris lui-même par l’efficacité du produit, il se lève, retourne dans la salle de bain pour se rappeler du nom de cette surprenante pommade…

Ne le voyant pas revenir, la jeune femme entre dans la salle de bain et le trouve inanimé sur le sol.
Elle lit alors ce qu’il y a de marqué sur le tube qu’il tient encore dans la main :

"Pour des résultats rapides, utilisez cette pommade pour les cors :
Elle durcie la partie enduite, qui sèche, pourrit, et finit par tomber..."

et puis zut ! une 2ème :

La différence entre le courage et le culot ?

*Le courage*,
C'est rentrer saoul au milieu de la  nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :

« T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? »

*Le  culot*,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : « T'énerve pas, c'est ton tour ! »