Forum Roller Euskal Herrian

Elle est bien cette blague je vais la raconter a mes copine!
A moi de vous en raconter une : c'est une blonde une rousse et une brune, elles se baladent puis elles s'arretent car elles voient une piscine magique.
une veille dame leur dit : cette piscine est magique !!!!!
alors la rousse dit:c'est moi qui commence
elle prend son élan et elle saute en disant euro et elle tombe dans les euros puis au tour de la brune elle prend sont élan et elle saute en disant dollars et elle tombe dans les dollars au tour de la blonde elle prend sont élan et elle trébuche et en meme temps elle dit:MeRdE!!! et elle tombe dans la ......

Dernière modification par la fille de lau (20-05-2009 13:00:53)

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, 
juste à pêcher tranquillement et buvant leur bière....

Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit,
je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis
plus de 2 mois.


Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups, dit alors
pensivement,  "Penses-y bien; des femmes comme ça,
c'est dur à trouver. "

La CRISE comment la résoudre :

C’est une de ces histoires qu’on lit sur le Net, celle-ci sur un site anglais je crois qui s’appelle "The monkey cage".
Well done, comme y disent... Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu’à cause de la crise il n’y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre.
Il la paie avec un billet de $100.
Le touriste n’est pas plutôt monté à sa chambre que l’hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l’approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d’aller payer sa dette à la pute à laquelle il doit quelques passes.
La pute met la boucle en se rendant à l’hôtel pour rembourser l’hôtelier, qu’elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l’heure.
Comme elle dépose le billet de $100 sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l’hôtelier qu’il n’aimait pas sa chambre et n’en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n’a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
N’empêche que plus personne dans le village n’a de dettes.
N’est-ce pas ainsi qu’on est en train de résoudre la crise mondiale?

PQR a écrit:

La CRISE comment la résoudre : ....
N’est-ce pas ainsi qu’on est en train de résoudre la crise mondiale?

La crise ....comment l'expliquer:

Une fois, dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10 $ chacun.  Les villageois,
sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent à attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10$ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15$. Les villageois recommencèrent à chasser les singes. Mais bientôt
le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations. L'offre monta à 20$ et la population de singes
devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un. L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes
50$ chacun. Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires,
son assistant s'occuperait des achats.  L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit : « Regardez ces
cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés.. Je vous les vends 35$ pièce et lorsqu'il reviendra,
vous pourrez les lui vendre à 50$. » Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils
possédaient, et achetèrent tous les singes.  La nuit venue, l'assistant disparut. On ne le revit jamais, ni lui ni son patron; mais
que des singes qui couraient dans tous les sens.
Bienvenue dans le monde de la bourse !

Un homme avait 3 copines mais il ne savait avec laquelle se marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à  être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
  - 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allée chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et films
pornos.
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.
Tout ça parce que je t'aime.'
La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
Alors, l'homme réfléchit,


réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit.
réfléchit.
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit..




pète...
réfléchit...
rote..
réfléchit...
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?.)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...

Une vieille dame va faire un safari photo en Afrique.
Elle emmène son fidèle vieux caniche pour lui tenir compagnie.

Un jour, le caniche part à la chasse aux papillons, et avant longtemps, il s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux caniche pense :
"Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse sur le sol, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux caniche s'exclame haut et fort :
" Waouh, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le caniche avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire-t-il, "C'était tout juste ! Ce vieux chien a failli m'avoir!"

Cependant, un vieux singe, qui avait observé toute la scène assis sur une branche d'arbre se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il a vu et entendu pour négocier avec le léopard et obtenir sa protection.
Il court donc le rattraper, mais le vieux caniche, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer.
Le singe rattrape vite le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose son accord.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé :
"Viens, le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux caniche voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète :
"Que vais-je faire maintenant?"

Au lieu de s 'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s 'exclame :
"Où est donc passé ce foutu singe ? Ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard ! "

Morale de cette histoire : On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.
L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force !
L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience.

Une bonne blagounnette !!!


Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin demande à la petite fille :
> > > > - Que vas-tu demander pour Noël ?
> > > > - Je vais demander une Barbie, et toi?
> > > > - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
> > > > - C'est quoi un Tampax?
> > > > - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut aller à la plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !!!

Marie-Berthe, grâce au progrès de la science, vient d'avoir un enfant alors qu'elle a 75 ans.
Ses voisines, Marie et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

  - Vous le verrez plus tard, pour le moment ce n'est pas possible.

Je vais faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
Ce n'est toujours pas possible

  Alors Marie lui demande :

  - Et pourquoi, ce n'est pas possible ?

Marie-Berthe (75 ans) :

  - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis !

reçu de Stéph :
Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs  résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique

Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les
cours.
- C'est quoi le problème Thomas ?

- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux
passer directement au Lycée.

Sur ce le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des
tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :

- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !

- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur

- Capitale du Japon
- Tokyo !

Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !

A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande si
elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent, la

maîtresse commence :

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question ...
- Les poches, madame.

- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux m.

- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond
:
- Le vernis des ongles.

- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !

- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme
célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.

- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais
directement à la Fac ! Même moi je l'aurais tout raté ce test !

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient pervers!

La blague du jour
Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...


- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu.
Il lui dit :
- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer ?
Dieu conduisit le saint homme vers deux portes.
Il ouvrit l'une d'entre elles et permit ainsi au saint homme de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Et, au  milieu de la table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût
à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes  assises autour de la table étaient maigres et livides.
Elles avaient, toutes, l'air affamé.
Elles tenaient des cuillères aux très longs  manches, attachés à  leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et remplir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs  bras,
elles ne pouvaient ramener les cuillères à leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances. 
Dieu lui dit :  - Tu viens de voir l'enfer.

Tous deux se dirigèrent alors vers la seconde porte. 
Dieu l'ouvrit, et la scène que vit le saint homme était identique à  la
précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût, qui
fit encore saliver le saint homme.
Les personnes autour de la table étaient également équipées de  cuillères aux longs manches.
Mais, cette fois, les gens étaient bien nourris, replets, souriants  et se parlaient
en riant.
Le saint homme dit à Dieu :  - Je ne comprends pas !
- Eh bien, c'est simple, répondit Dieu à sa demande, c'est juste une
question d'habileté.
Ils ont appris à se nourrir les uns les autres, tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.
L'enfer est souvent sur terre !!!" .....