Forum Roller Euskal Herrian

une éclaicie ???

elle devait vouloir parler de sa soeur

Bon, çà va, c'est un tout petit R de rien du tout......... Quand c'est pas ce pauv' Gérard, c'est cette pauv'......
Manu, viens su' Anglet dans t'ois qua' d'heu'e, tu ve'as qu'il fait beau (bon, d'acco'd, c'est mouillé par' te'e......)

Bon,  les 3 comiques, je vous prends quand vous voulez (c'est demain le ring d'impros....en +, il paraît qu'on a un vrai ring au milieu du public, çà va saigner ....)

Dernière modification par MLise (04-03-2009 19:28:50)

sink'ou.... si on y va, on va l'achever a la pauv'e mini pousse heu... à la blondinette!!!!!

sink'ou.... si on y va, on va l'achever a la pauv'e mini pousse heu... à la blondinette!!!!!

Des p'omesses, des p'omesses........

(Lau, t'éloigne pas trop quand-même ......
Fred, choisis ton camp )

pauvre fred, difficile choix effectivement

M-Lise, je ne me suis pas dégonflé, je n'aurais jamais pu être là à l'heure
à mercredi pour la vengeance ... enfin si je viens ...

On en parlait hier à la fin de la rando en picorant des mini-tranches de gatal au chocolat

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Formation super pour les hommes, il reste quelques places disponibles 
 


Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire..
 

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES   



VOUS ETES TOUS BIENVENUS


Note: En raison de la complexité et de la difficulté des  cours, 
seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.
Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants:   








PREMIER JOUR



PAPIER  TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS  ? 
Table  ronde 

DIFFERENCES  ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL   
Exercices  pratiques avec paniers en osier 



ASSIETTES  ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE  GRACE   A   LA LEVITATION ? 
Débats -  Intervention d'experts 

COMMENT  TROUVER LES CHOSES   
D'abord  regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les  sens en poussant des cris de hyène - Forum 






DEUXIEME  JOUR 

BOUTEILLES   DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU  DANS   LA  POUBELLE ?   
Groupes de  discussion et jeux de rôle 

SANTE  - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE  SANTE 
Présentation  Power Point   

DES  HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN   
Témoignages  du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL  GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA  VOITURE ? 
Simulation  de conduite 


COMMENT  ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL   
Exercices de  relaxation , méditation et techniques de respiration   

SE  RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU  RETARD 
Apporter son  agenda au cours   


   
Modules facultatifs :   


LE  FOOT N'EST PAS UNE RELIGION 
Avec  l'intervention de Monseigneur Papin   
LIRE  LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE   
Exercices pratiques  de lecture accélérée du programme TV 
FAIRE  TOURNER UNE MACHINE   
Exercices de  traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une  balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre  couleur 

BOIRE  SANS SE DETRUIRE   
fixer ses limites,  boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte  rien de plus que les 10 autres précédents ! 


Et un module sur le  sexe :


LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS (là par contre je viens d'apprendre un truc)

Une chtite blague spéciale sidaction :

Deux enfants de six ans discutent ensemble... l'un dit a l'autre : ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda. Et l'autre lui répond : c'est quoi une véranda ?

Le chien est assurément le meilleur ami de l' homme ! .
>
>
> Si vous voulez vous en assurer, alors faites cette petite expérience :
> Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.
> Quand vous ouvrez le coffre, qui vous fait la fete ????
> Hein ???

En vieillissant, on entend moins bien

La vieille fermière est très malade.
Son mari appelle le médecin.
Après l'auscultation, le médecin dit au vieux :'Elle est dans un état comateux'.
Après le départ du médecin, la vieille émerge et d'une petite voix demande:'Qu'a dit le docteur ?'
'Tu es dans un état comme ma queue !'.
Alors la vieille se lamente :' Hé , ben, je ne suis pas prête de me relever'

UNE MAMAN rentre à la maison un soir et retrouve une lettre
 
 
Maman chérie,
 
  Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
 
  Il est l'amour de ma vie.
  Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
 
  Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
 
  Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
 
  Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
 
  Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
 
  Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
 
  Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
 
  J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants.
  Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
 
  Ta fille qui t'aime.
   
  PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
 
 


  Et voici la réponse du père


J'ai donné ta lettre à ta mère.
 
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
 
Les médicaments la maintiennent en vie.
 
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
 
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
 
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
 
  Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
 
signé : L'homme que tu appelais Papa .
 
  PS :
  Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
  Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit:
- Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr.................
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.

La femme perplexe regarde son mari et lui dit:
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?

L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

C'est Adam qui s'ennuie ferme au paradis. Il veut une femme. Le Bon Dieu lui dit qu'il va lui en fabriquer une. Elle sera sensationnelle, tant par sa beauté et sa gentillesse que par son intellect et son raffinement. Pour ça Dieu réclame un oeuil, un bras, quatre doigts et son genou droit. Alors Adam réfléchit et dit : "Et pour une côte seulement, j'aurai droit à quoi ?"