Vous n'ętes pas identifié.
Un motard fonçait sur sa Kawasaki à 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame:
"Putain de merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
Hors ligne
Origine d'une expression...
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestières, imagina qu'il devait être possible de fabriquer un outil apte à lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque aux animaux.
Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.
A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Ecouye, se présenta au château clamant à qui voulait l'entendre qu'il possédait ce dont le duc rêvait.
Il obtint sans peine une audience auprès du noble et s'empressa de lui faire la démonstration de sa merveille.
Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule appeau (sifflet) et le porta à la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.
A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.
Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.
Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase:
- Combien cela va-t-il me coûter ?
Martin Ecouye, sûr de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.
Cette requête fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.
La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au delà des limites du duché :
Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le coût sans broncher.
On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a survécu dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix.
On sait maintenant en effet d'où vient l'expression : "ça va coûter l'appeau d'Ecouye"
Hors ligne
Curieuse affaire...!...
Objet: Des hormones dans la bière ?
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et d'autres lorsque l'un d'entre nous nous dit :
"Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la bière !"
Vu qu'on est des scientifiques dans l'âme, on a décidé de vérifier la véracité de ces propos.
On a donc vidé une vingtaine de canettes. Dans l'intérêt de la science bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 20 tournées à peine :
1 - on parlait beaucoup pour ne rien dire
2 - on éprouvait des difficultés à conduire
3 - il nous Ă©tait impossible de tenir un raisonnement simple
4 - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque c'était évident
5 - et, pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn. Et tous ensemble, en plus !
Je crois inutile de pousser l'expérience plus loin : il y a bien des
hormones féminines dans la bière !
pardon mesdames!
Hors ligne
RĂ©flexion :
Tu sais que tu vis en 2007 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café. ;-)
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas envoyer ce texte par e-mail.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste.
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.
Pas de doute, on est bien en 2007 !!!
Hors ligne
Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation.
Il commence son show avec sa poupée Ouin-Ouin qu'il fait parler en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
- J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes !
Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ?
Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ?
Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la
loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
- Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au petit connard qui est assis sur vos genoux !
Hors ligne
Après une nuit bien "hard" aux fêtes de Bayonne, un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit... C'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
" Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. "
Très perplexe, il va à la cuisine et voit qu'effectivement son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
Le fils :
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards.
Le père :
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils :
- He bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "
Laisse-moi tranquille, s...p. ! Je suis marié. "
Hors ligne
C'est pas vraiment une blague mais ça y ressemble :
Le championnat du monde de cracher de bigorneau...
Avec une prise d'élan en roller, le record pourrait être pulvérisé. Un volontaire ?
Une bonne tĂŞte de vainqueur.
Hors ligne
Durant une visite dans un institut psychiatrique, le président de REH demande au directeur de l'asile sur quel critère il se base pour déterminer si un patient doit être interné.
" Hé bien, nous avons plusieurs tests. Par exemple nous remplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse et un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire. "
" Ah ouai, je comprends", dit le prez d'REH. "Une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère et que la tasse. "
" Non", répond le directeur, "une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire! Désirez-vous une chambre avec vue sur le jardin ? "
Hors ligne
Une belle femme et un homme ont une collision assez grave. Les autos sont totalement détruites. Ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif.
La femme dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures. Rien ne reste et nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme réplique :
- Je suis d'accord avec vous, cela doit ĂŞtre un signe.
La femme poursuit :
- Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie.
Elle tend la bouteille à l'homme. Celui-ci l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
- Vous n'en prenez pas ?
- Non, je crois que je vais attendre la police. !!!!!
Hors ligne
Hors ligne
L'007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une bombe sexuelle, comme il en fréquente tout le temps.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre à REH et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
- Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?, demande-t-elle,intriguée.
- Elle me dit que vous ne portez pas de culotte
La femme glousse et lui répondit:
- Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors L'007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
- Alors, elle doit avancer d'une heure !
Hors ligne
2008, Sinkrou rencontre la femme de ses rêves, belle, drôle, gentille, souriante, fidèle, le bonheur quoi !!!
2009, le couple s'entend super bien, ils se fiancent et décident de se marier.
2010, c'est le mariage ! Bien sûr, un super mariage en roller où tout REH est invité !
2011, ils décident de faire un p'tit Sinkrou...
2012, c'est presque l'heure, le couple arrivent à la maternité, madame Sinkrou est prête à accoucher.
En 2012, les progrès de la médecine sont considérables, et le docteur leur demande s'ils sont d'accord pour utiliser la nouvelle machine qui permet de transférer sur le père une partie de la douleur que provoque le travail de la mère lors de l'accouchement. Cette machine utilise les fameuses ondes alpha pour communiquer entre les chromosomes des parents si bien qu'elle est extrêmement fiable et ne nécessite aucun branchement.
Enchanté à l'idée de soulager les douleurs de sa femme adorée, le gentil Sinkrou accepte immédiatement !
Le docteur règle donc la machine à 10 % de transfert de douleur dans un premier temps, expliquant que 10 % est déjà une valeur qu'aucun père n'a jamais éprouvé auparavant. Alors que l'accouchement suit son cours, ce grand gaillard de Sinkrou se sent bien et demande au médecin de monter d'un cran.
Ce dernier ajuste alors le niveau de transfert de douleur à 20 %. Sinkrou se sent toujours très bien.
Le docteur vérifie sa tension et attribue à sa taille de géant son excellente résistance. Ils décident alors de monter carrément à 50 %. Pfff, aucun problème !!!
Voyant combien ce transfert de douleur soulage sa belle, Sinkrou encourage alors le médecin à transférer toute la douleur sur lui.
Madame Sinkrou accouche pratiquement sans douleur, d'un magnifique bébé en pleine santé.
Le couple est aux anges, et du coup, ils peuvent rentrer chez eux le jour mĂŞme !
Cela aurait été une journée mémorable, s'ils n'avaient pas trouvé en rentrant chez eux, le facteur pratiquement mort devant l'entrée...
Hors ligne
Lors d'un naufrage d'un bateau, le canot de sauvetage avec les rescapés s'est éloigné de 20m du bateau, oubliant 3 personnes à bord. Ce sont un maître nageur, un océanologue et un avocat.
Le problème est que la mer est infestée de requins et que nager jusqu'au canot va être très risqué ! Le maître nageur dit alors
"bon eh ben, j'essaie. Je nage vite, je devrais m'en tirer !"
Il plonge et avant qu'il n'ait atteint le canot, il se fait bouffer par les requins.
L'océanologue dit :
"J'essaie aussi : Je connais bien les requins, il suffit de ne pas avoir peur".
Il plonge et se fait également dévorer.
Enfin, l'avocat décide de plonger...
Il nage sans problème jusqu'au canot de sauvetage. Une fois à bord, les autres rescapés déjà présents lui demandent pourquoi les requins ne l'ont pas bouffé, et il répond :
"Entre collègues, on sait rester courtois"
Hors ligne
Septembre, il n'y a pas que le roller qui reprend, l'Ă©cole aussi...
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
" Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! "
Après une bonne dizaine de secondes, JPO se lève. L'institutrice étonnée lui demande :
« Alors comme ça, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? »
« Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout ».
---------------------------------
- Qu'est-ce que le mouton donne ? Demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Ariane.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Yvette.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Philippe.
---------------------------------
Lionel revient de l'école avec son bulletin : des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien... J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial !
---------------------------------
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
Vas-y PQR :
- "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait".
La maîtresse :
"oui, ce n'est pas trop mal. A toi Guida".
- " le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite ! "
La maîtresse :
" voilà , c'est très bien. A toi Lulu ".
Lulu réfléchit un instant et se lance :
" Entre leurs jambes les filles mouillent, et pourtant point de rouille elle ne font !!! "
La maîtresse très mécontente :
" Lulu tu me copieras 100 fois << je ne raconte pas de grossièreté en classe >> pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant".
Le lendemain, Lulu remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase Lulu :
" Ronde la terre est, (la maîtresse se dit: pour l'instant, ça commence bien) et pourtant, dans tous les coins ça y baise !!! »
Hors ligne
Une femme rentre tĂ´t chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.
- "Espèce de porc! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, je demande le divorce!"
- "Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé."
- "OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi."
Le mari commence alors Ă raconter son histoire.
<< Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'a expliqué quelle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir...
La pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.
Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût.
Je lui ai donné le pull que ma sœur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas, juste pour l'embêter.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail.
La jeune femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là ... mais elle s'est retournée vers moi les yeux pleins de larmes et m'a demandée…
- "Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?"
Hors ligne
C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, Ă plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'Ă©chappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- "Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac..."
- "Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! "
- "Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé?"
- "Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis " c'est 20 euros ou tu la perds"
- "Hé, c'est pas une mauvaise idée", dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?"
- "Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer"
Hors ligne
Un type attend son tour à la caisse d'un supermarché quand il remarque qu'une jolie blonde lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse Ă elle et dit gentiment :
- "Excusez-moi, est-ce qu'on se connaît ?"
Elle répond en souriant :
- " Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- " Nom d'une pipe, vous êtes la stripteaseuse que j'ai niquée sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière... C'est ça ? "
- " Ben non ", répond-elle, " je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!! "
Hors ligne
Hors ligne
Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage. L'autre est un film.
Hors ligne
Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi à Carrefour (pub):
- "Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique?"
- "Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?"
Hors ligne